少年追风的博客

不好意思,毕业前应该再留一篇东西.散文或者小说.我的日志:http://blog.sina.com.cn/zhangxingyuan

                       大一情节                                     

 

   写下这个题目我就觉得庸俗，因为有些情节就像武科大学生食堂的米饭一样淡然无味，然而我自能品出其中口味。

                       

                       所谓校园

   据说比较有性格的同学刚踏进这所学校就返身离去，我怀疑那厮一定是过度发挥了自己的主观能动性，以致理想与现实相距太远从而导致心理落差大得足够发电，不过这学校的确节俭，唯一可以标明与中学不同的是每个宿舍中央摆放了六张方桌.我这人天生是比较能适应的，所以既来之则安之了。国庆与几位同学耗掉五天时间逛武汉各大高校，楞是大伙看得目瞪口呆，涎水飞流直下三千尺，因为人家学校仗政府撑腰打造得富丽堂皇。同行的兄弟姐妹羡慕不已，而我却坚持且近乎执著地认为我们学校一样有可取之处：漂亮的黄叶每天从半空悠落，校园里四处弥漫着桂花的香，每天有牵着手的情侣一块练习走齐步。

   我的同学很关心我，老打电话提醒我说老大不小了，也该考虑一下自己的个人问题，我就拿刚开学听来的口头禅搪塞：武大的花，华科的草，武科大的恐龙满地跑。他就教训我说怎么都这样子，要搞改革，要想开放，政策就要放宽一些，不能死脑筋。我深为撅倒。

                         

                       军训记事

   从娱乐角度讲我把军训归结为摆pose，最要命的就是站军姿，一个pose得摆30分钟，既苦且酷，为此大伙挖空心思寻找解脱机会，我亲眼见到一个女孩子站军姿的时候身体后仰，白眼狂翻像要撒手人寰，教官立刻示意她去休息，大伙也可以原地放松一下，而最让我不屑的是在这关键时刻那女孩子竟然忽地跃身而起伸出两根手指做“V”字型欢呼雀跃庆祝胜利，而丝毫没留意正从身后走过来吹着空气(教官是不允许留长发和胡子的)瞪着眼睛的教官。

   最受不了的是武汉的天气变化比分手时男孩子翻脸还快，天晴的时候温度高的像要挥发城市里的一切，我猜想武汉之所以叫做武汉大概是因为温度高以致刚才渗出来的汗水全被蒸发，故曰“无汗”。而天阴的时候气温则如同“911”之后的几大指数一样一路狂跌不止，直到我好端端出去闲逛一圈回宿舍就涕泪交零。但老师说只要适应了武汉的气候以后走遍大江南北都不怕，这是惟一支持我坚持到底的理由。

   鲁迅先生说队伍越走到后来就越精纯，我们方阵几经没黑没明地折腾最后终于入围，并且在我们学院荣获优秀团体的事业中做出了缺一不可的贡献。

   记得军训结束那天为教官饯行，一大群小女生尾随教官们的专车一路狂追不舍，只是不知道他们回过头来的时候有没有留意她们高挥着的手和轻淌着的泪。我感觉像是在拍电影.但是如果主角换了我，有这么多痴情女儿为我执著，就是部队首长亲自拉我也决计不走了。你想,军训生活是多么美好啊，咋能舍得不是。

                           

                           大学学习

   第一节高数下来就有人感叹好虚幻,一问才知道原来大伙一样如游太虚幻境,稀里哗啦一塌糊涂,似懂非懂,不由得心声感叹:咱班同学还真是心有灵犀,紧紧连成一条心,团结就是力量啊.班主任问讯学习情况,大家在这个问题上保持了难得的一致━━“太快”,英语单词像双胞胎一样难以分辨,语法则像观音菩萨的性别一般难以弄懂.于是有人逃课,上网,不久就空虚得想立马和上帝聊天.

                           

                           5栋416

   在宿舍作文,自然免不了要为宿舍的兄弟树碑立传,原本想借机把自己的形象光辉一下,可是我这人乏善可陈,而且有碍观瞻,拉出来严重影响416的光辉形象,所以我很明智地决定牺牲小我,完成大家.

   磊哥取名光明磊落,父母起其名大有深意,所以磊哥从来没有辜负爹娘的一片苦心,处事一向光明磊落.对女孩子直接称赞:你长得真好看.训斥则曰:我恨死你了.从不论个人得失,这让我羡慕不已.

   磊哥是个天生的外交家,非常善于搞好群众关系,尤其能与女同学打成一片,打电话从小莲到小芳到小娟一路打遍,与许多天真及不天真少女一夜聊到旭日升,大家很惊叹他的慷慨,竟然忍心一次挥霍掉几张电话卡,他居然轻描淡写说为了拉近距离,增进感情,值得!

   龙哥是乔丹的忠实fans,而且要比乔丹还帅出三分,他每次投出去的球可以为他挣回一箩筐面子,以致引来无数热血女儿的仔细打量同时也引得其他球员咬牙切齿.为了保持特长,锻炼身体外带顺便引来更多少女前来叩教,他坚持每天晨跑两千四百米.上回他很自恋地说我身体棒棒,吃饭香香,每天早上还得叫你们起床,我这么优秀真是不好意思.这话一出口就遭到猛烈抨击,大伙反驳说不晓得谁那该死的手机每天早上响得那么早,吵死人了干脆扔掉算了,免得影响大伙身心健康.

   南哥为人很本分,所以刚开学就被班主任钦点为学委,成为416宿舍至今头衔最高的官员.既然身为干部,作风问题自然不在话下,那天磊哥被女生追问得缄口不语,情急之下将话筒伸给南哥,南哥接过话筒语无伦次,是小娟吧,那头说是啊是啊,你找我有事吗?南哥吞吞吐吐说我找你有事,可是我不知道说什么,我还没有和女孩子打过电话,我妈妈说不可以水泵和女孩子说话的.事后龙哥教诲他说话要注意含蓄,太直白就没有内涵,很容易吓走女生的.末了还补充说:你改悔吧.

   这一位原本该尊称为伟哥,可是每闻此他都气得满脸涨红,我怕他急,后来改口叫阿伟.阿伟可是位棋侠,自称下遍全院无敌手,象棋选拔赛一路过关斩将,所向披靡,最后一局邂逅一位淑女,长得和象棋下得一样漂亮.二人对弈正所谓棋逢对手,一见机会来了,免不了一番切磋,盛赞人家棋艺简直可以打遍全院无敌手.话正投机被人家一招破的,前功尽弃,回来一脸沮丧,摇头慨叹红颜祸水,英雄落马,竖子成名.

   勇哥系性情中人,操一口流利的标准方言,打电话只听见:喂,小丽啊..后来便像英语一样生涩难懂,聊到一定时候忽然放声狂笑不止,笑得像电影里的坏人阴谋得逞,让人心里直发毛.我猜测电话那头肯定是位非同寻常的人物.

   对面宿舍的男生总在深夜里一面学周杰伦拍篮球,一面歇斯底里地吼着阿杜的《坚持到底》,闹得天翻地覆.那次就是勇哥一骨碌爬起来踹开对门一顿训斥,弄得对面几个大男生全傻了眼.勇哥后来说要不是他们几个特别魁,他楞想上去把他们扁成六个单细胞动物.

   早说了,有些情节尽管平淡无奇,单调复沓,都得去直面.就像武科大食堂的米饭,无论身处大几,每天都得重复.翠花,上米饭!

                             

                                 张兴远           

                   2003年10月18日写于武汉科技大学城建学院

 

 

蓝色的旋律蓝色的梦
1.我叫远歌．我在这所清幽别致的大学校园这座树立着庞大物质文明的城市兜兜转转生活了将近三年，像骑在木马背上的孩子绕着那个支柱快乐地旋转浏览了无数别致的画面，那些流光溢彩的画面蒙太奇般一幕一幕从我生命里面流淌而过，看得我笑容满面．

这一年的暮春时节樱花开始纷纷扬扬肆无忌惮地飘落，我站在下面花瓣从我眼前悠落我无能为力怅然若失．这样的气氛极大地满足了人们伤春悲秋的心理需求，也成就了林妹妹生命里无法承受的凝重，同样实现了小D的夙愿．

樱花啊，一年一度啊．人生苦短韶华易逝啊！小D在我面前兜售这些感慨．

我把镜头压得很低，按下快门完成最后一次定格剪辑了小D一贯灿烂的笑容．很多年以后这张照片成了我记忆里可以打捞的色彩最为明丽的画面．小D笑着说谢谢你啊．我说其实应该谢谢你．就这样吧．说完转身离开，一个人安静地走进铺满落樱的树林，四周不断有樱花落下来，迅速地掩盖了背后的脚印．

从那片樱园到我的宿舍有一段台阶，我踏上去的时候脚底忽然泛起空荡荡的感觉，像是一个人拖着鞋走在空无一人的大堂里面，那种感觉一直升腾到心头，无声地回旋．一路走的很慢一级一级踏上去，为什么会有那么多台阶呢？

一低头，一刹那，泪如雨下．

小D是我喜欢的女孩子，美丽善良，勇气可嘉．美丽善良是人尽皆知的事情，人们对于漂亮可观的外表总是保持着极度的敏感，比如漂亮女人所谓的性感总是让男人们瞪大了眼，比如我总是在人前笑得风平浪静他们就以为我全部的幸福都随之彰显，以为我很快乐．勇气可嘉是我对她的评价，因为一开始的时候我跟她说，做我的女朋友是件很幸福可是也很痛苦的事情，估计没有人能够忍受我的孤独，是需要很大的勇气的．我记得当时跟她说这话的时候她一脸的不以为然．

我总是耗掉大段大段的时光在这个城市里流转，像个认真的看客．看过往行人的行色匆匆，表情隐忍，在人潮涌动的繁华街道看每一个商家生意兴隆，看见无色的风将浓密的树冠吹破，看头顶的云彩卷过来又散过去，看看落日在另一座高楼的背后隐没．看累了我就低下头，沉默．想很多人，很多事．

我的朋友分散在这个城市的各个大学，日出而作日落而息，生活得中规中矩．他们像夜晚散落在黑色天幕上的星星，熠熠生辉，在每个清冷的夜里和我相互辉映．很多时候我们互发短信彼此问候，有时候他们过来看我．这基本上是我全部的大学生活．



2.我叫小D，生活在武汉．大多的时间我在校园里欢快地唱歌，自在地舞蹈，日子像泛着金色阳光的河流，欢快地向前奔流，明亮而没有忧伤．

几乎认识我的人对我的评价都如出一辙：心地善良，妆容美丽．很久以后远歌偏着脑袋把我上上下下打量如同欣赏一件完美的艺术品，半晌，他说，美丽善良，勇气可嘉．鉴定完毕．

我说的很久以后真的是很久以后，因为那个时候我的角色已经不自觉转变为他的女朋友．我记得开始的时候他曾俯下身一脸严肃地告诫我说我这人相当恶劣，跟我走得太近的女孩子角色总是会向女朋友转变，屡试不爽．说完还转身过来补充一句，你可得小心了啊．

我当时一脸不屑以致于嘴巴噘起白眼狂翻，心里有一千零一个鄙夷．

因为角色如他所说转变得过于自然，这让我耿耿于怀．我经常拿眼横他，说你挺牛逼啊．远歌总是皱起眉头，你给我改了，挺漂亮的女孩子，这种话从你嘴里出来跟美女画皮似的很吓人你知不知道．我视线四十五度角飞起，余光扫描到他一脸愤怒又不好发作的样子之后我笑得支离破碎．这个时候远歌总要耸耸鼻子说我可是学管理的，连你都管理不好，我的专业课肯定没法过．说完之后冲着我甜蜜地笑，笑容清澈．

事实上我和远歌是高中同学，之前并不熟识．我只知道高中那会整个人干净漂亮穿戴整齐，生活安逸．如同所有纨绔子弟．相当小资，不只在资本上也在姿色上，属于财色双全的那种，经常和几个朋友俨然朋党之势出入校园弄得像《流星花园》里的F4，《流星花园》热播那会那些小女生一个个头脑发昏估计把那家伙幻化成言承旭或者周渝民了于是一个个不惜主动投怀送抱或者干脆送羊肉入虎口，且前仆后继奋不顾身．这让我想到早些年的那首《拥军小调》：猪啊羊啊，送到哪里去，送给咱亲人解呀放军．那家伙居然道德没有完全沦陷，定力挺不赖，把那些咬着手指头眨巴着眼睛的小女生纷纷婉拒．于是，一时间草木为之含悲，风云因而变色．总之是他把整个校园折腾得乌烟瘴气．

我对他的了解仅限于此．

时光洪流般奔涌而过，一转眼我们就是准社会青年了，而如今远歌安静地站在我面前冲着我甜蜜地笑，笑容清澈．有时候我觉得他像个天真无邪的孩子．

走在步行街汹涌的人流里他问我，高中你怎么跟沧海遗珠似的，光辉都被什么给遮掩了？我头也不回说那会你正乱花渐欲迷人眼呢，再说我们这样满大街一个模式的女孩子估计你也不怎么上眼．说完我忽然想起什么，急切追问道，你给我坦白，为什么要跟我一起？是不是因为我容易上手？你给我老实交待！他脸上露出狡黠的笑越发让人觉得狐狸露了尾巴，说不是不是，绝对不是！而是因为你特别．末了补充了一句让我特别扛不住：而是因为你特别容易上手．

张远歌，这回你死定了！


3.我爸爸总是不断打给我数目不小的人民币，足够我挥霍．从很早的时候他就开始这么做了．我用这些钱在学校里生活得相当悠游自在，有时候一个周末出去在阳光钱柜里烧掉的银子可以供我的同学一个学期的花费．可是当我申请助学贷款并将证明材料递给系主任的时候她满脸的疑惑．可是这是真的．

小D总是说我一只脚踏在时代的前沿，一只脚踏在时代的边缘．相当矛盾．因为我总是带着数目可观的人民币穿行在城市的各条繁华街道，像骑在木马背上的孩子绕着那个支柱不停地旋转，一面欢笑一面流泪．

我的视线穿过车窗看过马路最旁边尘灰满面弯腰拖着煤车的老者，风雨飘摇的夜晚坐在昏黄的路灯下面抱着婴孩行乞的妇人，看过满世界追着卖花眼神空洞的孩子，看得我怅然若失，看得我惊心动魄，看得我视线来不及回撤．看到后来视线就很安分了，被我小心地收好，像个安静的乘客，上下车的时候不留下什么，不带走什么．

想起来已经很久没有再见过小D了．

小D的学校在这个城市的最北面，那个飞机飞起于隐没的地方．我已经记不清楚在那条道路上往返过多少回，撕下多少票根了，只知道随便走在哪栋楼下面我都能找到距离最近的卫生间．

小D学校的草坪相当漂亮，柔软得像是铺好的地毯，坐在草坪上，一抬头就是瓦蓝瓦蓝的天，厚地高天。很多个浸满阳光的下午我们总是坐在草地上懒洋洋地听她唱歌，或者资源共享分享一副耳机听MP3，说一些不着边际的话．那些时候我总是觉得心里洒满阳光，特别光亮，特别温暖，特别舒服．

坐在草坪上的时候我总是突然断章取义地想起杂志上面看到的一句话：我躲在草丛的后面，假装不孤单．可是想想其实我们在一起的时候我好像并不孤单．于是我自我解嘲地笑。


陆续有飞机闯进视野里，从教学楼顶飞掠过去．有时候我会突然想到折翼的飞鸟，笔直坠落．偶尔我会突然哭了．那些过多的过目不忘的悲伤和苍凉，因为无法言喻，逐渐沉淀下去变成心底不可触摸的封藏．那些悲伤和苍凉，在身体的某个角落缓慢而茁壮地拔节成长，长成参天的忧伤．

我也记不清楚多少次我站在小D的楼下等她，手插在口袋里仰起头看见五楼最边上的窗户打开探出小D的脑袋，然后她风风火火跑下来站在我面前埋怨说你看看，才二十分钟，面膜都来不及做就涂了爽肤水．我们学校的女孩子挺养眼你先凑合着看看．你看看我这儿，是不是有颗黑头？

当然也有时候她跑下来耷拉着头一言不发，眼观鼻，鼻观心，装可怜．

很多人说，等候的过程是甜蜜的．我想应该是这样的吧．我站在楼下的时候心里好像溢满了甜蜜，满眼都是小D甜蜜的笑脸．甚至盯着迎面走过来的女孩子我会突然笑出声．

等到高楼的背影逐寸将我淹没，我会摸出手机催她．女孩子总是很麻烦．

我居然乐此不疲．

后来我就出名了，站在楼下无聊得来回踱步的时候经常有人跟我打招呼．小D说这会他们整个学院的人都认识我了，我也算半个名人了．我心里想着有朝一日真的成名了回来签售什么的第一站一定要选在他们学院，毕竟这是我发迹的地方啊．我们二食堂的标语怎么说？吃饭不忘牛马善，着丝不忘养蚕人！我是很善良的．皇天后土，实所共鉴．

女生节来临那几天小D在我面前不停地干咳，说古人说话真有先见之明啊，自古红颜多薄命，你看看我一辈子命苦，至今连件像样的礼物都没收到过，多寒颤．结果我从中山公园买了一束七色的气球从她楼下飘给她，我很矫情地跟她说，我把最好的玩具给了你，从今以后你就是我最好的玩具．之后很长一段时间她老批判我的修辞太不贴切，容易让人往下流里想．

关于小D，我总是有无数快乐的回忆．

可是现在，我一个人躺在草坪上想小D，想到小D，我的眼眶总是溢满泪水．

4.我的生活像是铺满一地阳光，以致于思绪所及到处都是亮堂堂的回忆．我每天唱歌跳舞，日子向着有条不紊的方向延伸，没有尽头．空余的时间我会出去做家教以保证我的日子可以过得足够滋润，尽管远歌一再说他口袋里的人民币足够我俩衣食无忧并且相对小资，可是我是个人格绝对独立的人，不依赖任何人生存，像新时期涌现出来的进步青年．

我教的那个小女孩读小学六年级，做完功课或是她爸妈不在的时候她总是拉住我的手央求我唱歌给她听，我唱歌的时候她托着下巴冲我甜蜜地笑．小孩子特有的那种笑容让我一恍惚想到远歌．

做完家教远歌会在站台等我，每次看见他站在站台上一脸寂寞的样子我又心疼又欣慰，我劝他以后不用接我这里挺安全，他总是说你一个女孩子这么晚回去不大好，何况你长得太不安全了，这么漂亮的女孩子怎么能叫人放得下心呢．

目送我上车之后他才转身离开．街景一直后退，我从车窗里看见他一个人还孤单地站在原地我又心疼又欣慰．很多年以后我一直不断重复着同样一个蓝色的梦，梦里有个男孩在我疲惫的时候等着我，在我累到无力的时候等着我，在我觉出寒意的时候等着我．这样的画面一再一再出现在我梦境虚构的场景里，温暖了无数个夜晚．

有段时间的家教是在深秋时节．有一晚风很大气温很低，我早早做完家教正准备上车，却看见广告牌后面远哥的脸，整个人都冻傻了．风不断灌进他的衣袖里，他双臂紧紧夹住身体可是肩膀还是不由自主地抖动，如同风雨中飘摇不定的落叶．那个傻瓜当时对我说，天很冷啊你早点回去吧到了发消息给我．我记得他话没说完我的眼泪就开始不听使唤．

后来每当我回忆起当年，思绪总要不可避免地在此停顿很长时间，那个大男孩，不知道从什么时候学会了宠爱和关怀．

比如夏天的时候他傻气十足地把他的凉席送给我，比如冬天的时候他把那条黄色的绒毛毯带来给我，比如去年女生节的时候我在他面前不停地干咳，潜台词是你得送我礼物了，结果踏步知道从哪里弄来一大束七色的氢气球从楼下飘上来给我，当时宿舍其他几个蜘蛛精那么一起哄，弄得整栋女生楼都跟看恐龙似的探出身子看热闹，窗台挤满脑袋，一边鼓掌一边继续起哄，弄得他目光闪烁，脸红得跟茄子似的．那束气球如同一朵美丽的七色花，在我沉醉的心里在宿舍其他女生羡慕的目光里绽放了好多天．

可是看起来那么阳光那么帅气的男孩不知道为什么总是突然就难过了，人多的时候越发显得笑容寂寞．有时候站在人群里，一转身就沉默了，有时候看见他木着脸，我就知道他不快乐．他偶尔会说一些让我难过的话，他说：小D，你要是不喜欢和我一起了，你一定要尽早告诉我．在亚贸的天桥上看着那些不断欢乐不断繁忙的面孔，他说，小D，你说，世界上的快乐那么多，为什么就没有我的？

于是，我开始怀疑，是不是有些事情在昼夜交替或光影变幻的间隙里被我忽略．


5.远歌：终于很久不再有小D的消息了，头低下去的时候我很想她，很想很想她。她现在应该过得很好吧，应该继续唱歌继续跳舞继续着她每天的快乐吧？我想过再去找她，可是她跟我一起总是不快乐，那么爱唱歌跳舞的女孩子突然就不爱说话了，想想都让我彻底沮丧。

我又发消息过去，小D没有回复，她很久都没有回复过了。

手机里面的电话簿翻了一遍又一遍，我悲哀地发现到最后那么多联系人我只能打给我妈妈。忽然想到自己平时也真的很少去联络其他人，原来生活的范围不外乎几个人和几件事，少有的几个记得住电话号码的人。妈妈问我寄过来的四百块前钱收到了吗，我说妈不用再打钱过来了我足够用了真的，你一个人在家里别弄那么疲惫，别太晚回去。后来她又问我和小D都还好不好，我犹豫了一下说我们都很好，昨天她还过来看我呢。挂上电话心里有巨大的疼痛弥漫过来，将我整个淹没。天一定下雨了，要不然我怎么觉得全世界都那么湿淋淋一片呢？

去年春节小D经不住我的软磨硬泡经过父母特许可以在我们家陪我和妈妈一起过年。我妈看见小D的时候整个人像换了一个人似的，幸福和喜悦遮盖了往日的忧愁和苍老的容颜，尤其小D争抢着帮我妈洗碗打扫房间，她开心得像个孩子站在那儿一直笑，多好得女孩子啊，真好。笑到小D满脸绯红。小D私下跟我说你妈笑起来得样子很漂亮，我说是啊，我妈很久没有这么开心过了，自从我爸离开，自从那场大病痊愈。

那个倦怠的下午，我和小D翻开了厚厚的相册，翻开了尘封在我心底最沉重的回忆，翻开了我心底最不可触摸的伤。

我指着照片上那个面容俊朗的男人说这是我爸，我旁边的女孩是我妹妹。

那张照片轻易打开了我厚重的记忆之门。那是很久远的事情了，久远到我都快从记忆里抹去了，久远到现在听起来都像个故事。

八岁吧，没错，就是我八岁那年，我爸爸一次因公到深圳出差，旅途中因追回一个女人被抢的公文包，赤手空拳和两个持刀歹徒搏斗，后来身负重伤倒在血泊中。从那以后他就再也没有回来，人们都说这个见义勇为的男人去了一个叫做“天堂”的地方。

事实上他的确去了天堂。因为那个被枪了公文包的女人不久以后和我爸组建了另外一个家庭，他从此过上了天堂生活。也就是从那以后他开始不断打大笔大笔的钱给我。

我不知道那个女人到底有多少钱，只是我知道她是个住着别墅的女人。我记得小时候有部电视剧叫做《住别墅的女人》，在别的孩子还把“别墅”错念成“别野”的时候我就明白那两个字意味着什么了。

那一年的夏天好像来得特别地早，我从心底觉得烦躁。暑假刚开始的时候我和妹妹去了深圳，或者说送我妹妹去深圳，回来的时候是我一个人，因为这是法院的判决。妹妹那个时候显然还不明白家里发生了什么变故，直到我登上飞机的一刹那她开始哭，大声地哭，爸爸在后面搂住她皱着眉头没有说话，他能说什么呢？我记得妹妹在他怀里绝望地挣扎，周围有很多人投过来视线，他们都不知道那个小女孩为什么哭得那么撕心裂肺痛彻心扉，他们只是形色匆匆的过客。而我，我不是过客可是又能怎么样呢？我转身走进机舱，身后抛下我一半的世界和全部的幸福。

于是，我的幸福记忆就埋藏在这一年的这一天，终年不见天光。

有时候我会觉得，上面是天堂，下面是地狱，我在中间流离失所，一路上带着毕生无法平复的伤痛印记。

我开始不再哭泣，开始不再目光游移，开始在很早的早晨起床洗脸刷牙的时候把自来水拧到很大，开始不在路灯亮起的时候孤魂野鬼般在校园里飘移，开始不多看校园里的一草一木城市里的繁华喧嚣，开始遗忘散落在每个角落里的回忆。

可是我突然就会想起小D，不知道她现在好不好，不知道她现在是不是一个人晚上去做家教，不知道是不是还是对着每个人开心地笑。想起小D，我泪流满面，可是我为什么想起小D我的脸上还挂着微笑？

那段日子妈妈总是轻易走进我的思念里，我想我是想家了。六个小时的火车轰鸣将我带回鄂西北那个故乡城镇，那些一幕一幕飞掠而过的风景，那些呼啸而过的列车，那些扑面而来的强烈的风，沿途连绵起伏的电线，流向北方的云，在每一次的旅途中无比真实地穿越我的生命，耳机里听一个人时常常听的音乐，会觉得时间此刻真正在穿透自己。每一次旅途的时空错位让我对生命产生着强烈的存在感，如同小D每次家教做完疲惫的样子让我觉得生活真的很蹒跚。吃饭的时候我告诉妈妈我现在没有跟小D在一起了，妈妈低着头“哦”了一声我看不清她的表情，之后起身说去厨房洗碗。她在厨房里很长时间没有走出来，可是我没有听到锅碗瓢盆的声音。

6．我记得一本杂志上说过：许多美丽的花朵，它们芬芳过，鲜艳过，很多人离开之后那些再来的人都来不及看到它们的颜色，最后都凋零了，褪成一条条浅淡的暧昧的粉色纹路。

后来我知道了远歌的故事。那个阴天的下午他掀开相册陷入了万劫不复的沉痛回忆。故事讲完的时候我看见他的眼角有液体划过的闪亮痕迹，我似乎听见他心里有沉重的东西倾覆的声音，刹那间尘埃四起，满目疮痍。他盯着我的眼睛说，你看，我的幸福就这么多。

我从那个时候开始知道真正的悲伤真正的难过真正的痛苦都是无法兑换成语言的，所以他总是留下大段大段的沉默。我从那个时候开始知道真正的悲伤真正的难过真正的痛苦都是无法视见的，如同汹涌的暗涌。我从那个时候知道他那热带雨林里阳光般明朗灿烂的笑容为什么突然就僵住了。我从那个时候知道为什么他会对我说那些让人难过的话。

远歌很久没有过来找过我，很久没有听过他温柔地叫我小D，只是不断有他的短信晃进我的手机。那些短信看过之后我没有回复，因为我决定马上要换号码了。

不知道从什么时候开始我喜欢搜集那些关于“悲伤”和“寂寞”的字眼，远歌总是记不清楚张小娴的那句话，那句话是这么说的：感冒是一种很伤感的病。寂寞的人，感冒会拖得特别长，因为他自己也不想好……
我的同学经常有人跟我说远歌是不是很忙啊好象很久都没有来过了，他们说小D好久都没听见你唱歌了，发生什么了，怎么很久没见你笑过了，话也有一句没一句的，你是怎么了。我跟他们说我很好就是这段时间嗓子有点不舒服。然后给他们一个没心没肺的招牌笑容，他们就以为我没事了。转过身我继续着我彻底的难过。我记得他说过做他的女朋友最幸福可是也很痛苦的，可是他忘了告诉我，你给的幸福会把我的痛苦牵扯到那么万劫不复的地步。

我仍在做家教，人总是要充实一点的好。只是再上车的时候再没有人叫我的名字，再没有人对我说这么好看的女孩子怎么叫人放心呢，再没有人叮嘱我早点回去过马路要小心点，再没有人在起风的晚上坚定地站在站台上等我。尽管之后不断有男生追求我。

我怀疑我是不是得了幻听症，上车的时候总是依稀听到远歌叫我的名字，他叫我小D。

夜里我又做了那个重复的梦，梦里远歌在我疲惫的时候等我，在我累到无力的时候等着我，在我觉出寒意的时候等着我。梦里是一地的蓝色，蓝色的忧伤，无穷无尽地漫溢过来，将远歌整个身心淹没。梦里我听见远歌在我上车的时候叫我，我回头车已经开动，他伸出手臂想要拉住我，可是脚像生了根似的站在原地动不了身，后来他蹲在地上难过得哭了，像个孩子似的泪水决堤般汹涌。

早上起来我都以为昨晚下雨了，要不然我的枕头怎么润湿了一片呢？

再后来我的生活开始重新驶入正轨，我有了新的男朋友阿杰，是隔壁班的男生，我在傍晚运动场上散步的时候认识的，阿杰像远歌一样好看，但是他没有那么多忧伤那么多难过，他会逗我开心在我做错事情的时候宽容地笑，会在我每次家教的晚上按时接送我。

时间真的很残忍地将一切打磨得好象许多事情从来就没有发生过，因为我突然觉得很久没再想起过远歌，我开始了自己全新的生活。有时候我会想，这就是我想要的吗？

有一次阿杰告诉我说，在我很多次家教回来上车的时候有个男生躲在广告牌后面盯着我，他叫我以后小心点现在坏人多。我的心忽然间一下子沉了下去，我记得远歌以前总是站在广告牌后面避着风等我，而他站的广告牌就是阿杰指给我看的那块。

上车的时候我摸出手机拨了一个熟悉的号码，随后我听见广告牌后面传来熟悉的和旋铃声。我的心忽然开始疯狂地疼痛起来。

7．以前，小D是一个人，我是一个人，是我们两个人。

现在，小D是一个人，我是一个人，我们是两个人。

我们在两个人的世界里独自铿锵。

小D现在应该过的不错吧，也许这会她正在唱歌，又或者在跳舞吧。经过那片樱花林的时候我常常想。

然而我始终放不下心，女孩子那么晚一个人在外面总是不大好。于是我决定继续去她做家教的地方看看她，只是看看而已。

也许我不用再担心小D一个人了，那天我站在广告牌后面看到意想不到的画面，不知道从什么时候开始已经有个帅气的男生每天按时来接她，小D家教回来的时候他立刻迎上去抱住她握着她的双手哈气问她冷不冷。我突然就流泪了，因为我想起来我一直都忘了抱住她问她冷不冷，我只知道站在那儿等她，看着她朝我走过来，然后送她上车回去。黑色的夜里吹过黑色的风，或许她真的很冷呢。

有一回小D和那个男生上车的时候，忽然有电话打进来，屏幕上显示着一个陌生来电，我正要接听电话突然就挂断了。抬起头车已经向着背离我的方向驶过去，载着我仅有的幸福。我坐在马路边盯着那些闪烁的霓虹待了很久，心情惶惶然沉下去。马路上过往的车辆飞奔而过，卷起强烈的风，吹散我的头发，吹得我眼睛生痛。路边的法国梧桐不断有叶子打着旋飘落，又无奈地被车尾的气流卷起。我似乎觉得身体在发抖，我知道，冬天就要来了呀。

我每天仍旧发很多短信过去，小D始终没有回复。电话打过去依旧听到那个恶心女人的声音：对不起，您拨打的电话已停机。后来我跑去营业厅帮她充了话费，电话那头一直关机。以前手机停机的时候我自己都不知道，小D总是在拨不通我手机的时候就赶紧帮我充话费，她说：那么熟悉的号码突然就拨不通了，多叫人着急，多叫人难过。所以我从来就没查询过我的话费余额，或许我的手机也快停机了吧，也许是下周，也许就是明天吧。

后来我终于知道小D为什么和我一起的时候开始沉默不爱唱歌不爱跳舞了，她是发最后一条短信告诉我的，她说：有些话，不知道怎么说，才能绕过你的疼痛。

她这么说，我就哭了。

时光缓慢而无声地流淌，没有和任何人商量。我重新收拾好心情继续我的生活，重新淹没在亚贸前面汹涌的人潮里，重新游荡在校园的各个角落，重新对每一个人抬头微笑笑容灿烂。他们都说我的日子过得多么优游自在，可是我依然觉得城市喧闹，阳光耀眼。

依然有着装前卫的女生约我去落雁岛去森林公园去木兰山，我都婉拒她们了，因为我知道她们跟我一起不会快乐，或者说我会让她们难过，又或者她们根本就不会难过。难过只是我的。

周末小D的一个同乡过来看我，她说，别看小D平时大大咧咧的其实她相当细腻相当敏感，苦心经营着自己的坚强，不愿表现自己的脆弱，却又常常暴露无遗，她总是小心翼翼怕受到伤害，所以从不主动争取……这些话让我觉得自己彻底的失败，原来我一直都没走进小D的内心深处，一直都没了解她。

再次找小D的念头重新燃起，可是也许她很累了，何况现在有人陪着她，或许她很快乐。多么无奈的念头，这个世界充斥着那么多无奈的东西，如同暮春时节樱花惨烈的凋零和飘逝，谁都回天乏力。其实我很想告诉她，跟她一起虽然有时候会难过，可是起码我不会寂寞。

一个阳光明媚的清晨，在我去图书馆还书的路上，我看见一个孩子蹲在地上难过地哭了，因为他看着越飘越高的气球却抓不着，看着自己心爱的玩具丢了。校园的转角我把头抵在墙上鼻子酸得要命，很多人从旁边经过用奇怪的眼光看着我可是我觉得没什么，他们都不知道，有个孩子，有些更重要的东西从他的生命里突然抽离，从他来不及难过的心里抹掉了痕迹。

我依旧在这所清幽别致的大学校园这座树立着庞大物质文明的城市兜兜转转生活，像骑在木马背上的孩子绕着那个支柱快乐地旋转浏览了无数别致的画面，那些流光溢彩的画面蒙太奇般一幕一幕从我生命里面流淌而过，看得我泪流满面。


8.头顶飘过云彩，像是匆匆的过客。时光像这些缓慢而柔软的云朵般掠过我的生命，日子依旧水晶般透明漂亮。我在脸上狂笑，心里冷笑，笑出苦涩的眼泪。

不久阿杰和我分手了，分手的那天晚上他打了我一记耳光，他说，其实你从来就没爱过我，你一直当我是他的影子，既然这样我们再发展下去也没多大意义。但是这个耳光是你欠我的。他手掌挥过来的时候我的脸上还挂着微笑，一动不动地站在那里看着他笑，可是仍然有眼泪不争气地流下来。流进嘴里，很苦涩。一恍惚我想到远歌，想到远歌流泪的样子，想到他嘴角泪水的苦涩，一刹那我看清楚了难过的轮廓，看清楚了渐次穿过远歌生命的落寞。我终于流泪了，蹲在地上低声地抽泣了，我以为不会发生的，不知道为什么，泪水决堤的瞬间我很快乐，真的很快乐，前所未有地放松了，不是因为难过，就是因为难过。

去年圣诞节的那个夜晚，当所有人都唱起欢歌的时候远歌为我唱了一首歌，那首歌我以前从没听过，他只唱了一遍我就记住了，他唱道：蓝色的旋律蓝色的梦，你给的记忆究竟有多重，你走了我也已经长大了，为什么我还是无所适从……

他站在我面前，头发浓密得遮住了眼，我看不清他的脸，只看见弥漫一地的忧伤。

我渐渐不再喜欢说话，像一只翅膀退化了的鸟。人们在地上发现了我。他们觉得我飞起来会很不错，却怎么也找不到我的翅膀。只在那些能感到很舒服，很愉悦的时候，我才会不知不觉说许多话，微笑着歌唱，快乐地跳舞。我想我应该如此，将最好的状态，最绵密的话语留给与我最亲近的人。他们使我觉得安全，恍如回到童年，我又是那个简单而热烈的女孩。我永远是表面嘻嘻哈哈的人，透过漆黑的夜空，当静谧得只能听见呼吸的时候，我才真正感觉自己只是一只落单的候鸟，自我与实我的偏离，我更愿意挑剔我的落魄，甚至慢慢地在接受现实的自我，试着让自己变得一直很安静。

阳光温柔地从天边退却，那些偶尔从头顶破空而过的飞鸟，拖着倦怠的翅膀飞向北方的天空，渐渐在蓝天和红霞之间迷散。欢乐与悲伤一并席卷而过。我在阳光下逐渐清醒，冷眼看着一幕又一幕或沉寂或喧嚣的风景。

我摸出手机拨了那个熟悉的电话号码，我想告诉他，等这几天家教做完我就去找他。可是耳边不断重复着那个恶心女人的声音“您拨打的电话已停机”。以前每次都是我帮他充话费，因为每次那么熟悉的号码都拨不通了，很让人难过。没有我在他身边了，他连什么时候停机都不知道呢，他会生活得很好吗？

冥冥之中我还是会听到远歌叫我，温柔地叫我小D，我回过头看见他冲我甜蜜地笑，笑容清澈。

最后一次家教做完，我长长地舒了口气，我站在马路边想，明天远歌看多我会有多快乐。穿过马路的时候我听见远歌叫我，回过头我看见司机惊恐的脸，看见周围行人尖叫的神色，看见撕心裂肺的疼痛从我的身体穿越，身体飘起来的时候我看见远歌的脸，我看见他流泪的样子那么心酸，看见他冲我微笑的样子那么地甜，我看见有东西从我身体里逃逸，突然之间中断了我所有视线。我突然想到他会很难过，我的远歌。

最后的那段思维伴着我的灵魂飘起：我想对他说，远歌，以后你和我一起，就不要难过了好不好？



2006年5月写于武汉

郭敬明剪影

我的大学校园是相当热闹的，尤其沸腾的是今晚，因为元旦。整个2004年的中国文坛也是相当热闹的，因为郭敬明。

一半明媚一半忧伤

狂妄之于韩寒忧伤之于郭敬明，如今都可以胜任形象代言了。郭敬明在自己的作品的扉页说自己的性格“一半明媚一半忧伤”，一本杂志用“他有着周杰伦那样另类的装束，有着周渝民的阳光亲切和可爱，有着周星驰的活泼和搞笑”来形容他的明媚，事实上更引人注目的是他自己定义的忧伤，是他在字里行间流露的那些在青春岁月的风里连上深刻下的忧伤。

明媚与交错的性格使得她对一些使一些人有着细腻的惊人的感触。在他的友情辞典里朋友是可以真正敞开了灵魂去接纳包容，可以一起手拉手冲向某个不可预知的未来，是可以一起到死的，可是小A在他的生命里来了又走，小蓓最后留在身旁陪着喝咖啡吃饭，与高中的同学“彼此隔绝地顽固地活着”。然而毋庸置疑的是自始至终他都有几个可以一起走到天荒地老的死党。

他戴着耳机听着摇滚面无表情地行走在茂密的香樟树下，头发浓密的遮住了眼，带着与生俱来的刺猬般敏感近乎疯狂的迷恋着音乐，因为音乐是一种良好的镇痛剂，它像一个可供一直四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴，可以在里面舔舐自己的伤口。听音乐的时候身边所有的喧嚣立刻都可以推到很远，“身体消失，灵魂飞升”。少年郭敬明用音乐唯美且忧伤的旋律当作日记本，记录所有的高昂或者所有的忧伤，记录所有青春的回忆。《功夫》里面的台词说：“回忆是痛苦的根源”，郭敬明在一个有一个不为人知的黑夜一次又一次默数自己的忧伤，那些回忆里曾经投下了怎样的暗影，埋藏了怎样的悲恸。

文字

在明媚与忧伤相互交替的迷离之间郭敬明虚拟并且生产着数量与质量相当可观的文字。我喜欢的文字有两种：一种是可以揪着心让人一口气读到彻底，另一种是可以揪着心让人读不下去。郭敬明的文字显然属于前者。他笔下的文字有着罕见而且不可言说的灵动，以至于无论是行云流水曼妙生花还是一波三折感人肺腑都被他操纵的得心应手如同民间老艺人手下的木偶娃娃，漂亮，灵动，生机勃勃。

他用那些乖戾的文字成功地经营着一些故去的事，屡试不爽。故事里诉说着那些曾经和自己一起缝过一起交过一起骑着单车穿越单薄青春的朋友，那些青春岁月里的凛冽寒风侵蚀过的无法抹煞的痕迹，那些在连上深刻下的忧伤，那些曾经盘踞了整个身心的恐惧和彷徨。

在《幻城》里他用自己的生花妙笔赋予王子复仇、魔法师、魔法、咒语这些魔幻小说里惯有的元素以亲情、友情、爱情，抑或是潜藏在青少年心灵最深处却无以言表的忠诚、友谊、至爱，细腻美丽的文字和涓涓动人的情感流露陶醉并倾倒了年轻的读者。于是，好评如潮。

郭敬明十分推崇安妮宝贝的黑色忧伤，但是需要区别的是在他的文字里能够自觉不自觉地嗅到青春的气息，那种与青春本质息息相关并且特有的明净与淡定，那种“80后”青少年特有的流连与憧憬，那种深入骨髓的热情和孤独的虔诚。
战绩

我之所以把标题写作“战绩”而不是“成绩”是因为我觉得在“80后”的众多久涉江湖的高手中立足尚且不易，要想在得到本“葵花宝典”或者是“降龙十八掌”之类的武学秘笈更是要披荆斩棘甚至设了身家性命往前冲，不朽地征战。

郭敬明自1997年发表处女作赚得10元钱稿费至今尚不足八个年头，第一份的稿酬，第一次的社会认可使得她的创作激情陡然激增，之后参加过一些全国中学生作文大赛，直至高二荣获“新概念作文大赛”一等奖，2002年的高三盯住原子高考和各方面的压力只身飞往上海参加“新概念作文大赛”并再度夺魁，至此，郭敬明声名鹊起。2002年10月《萌芽》刊登的《幻城》将忧伤情节推向及至，随后而来的2003年1月的《一梦三四年》又是忧伤浪潮的成功漫延。2003年9月的第二部长篇小说《梦里花落知多少》甫一上市旋即抢购一空，这让郭敬明儿时盆满钵满的梦想成真了，成就了这个上海大学的特别学生，这个“天才”少年新锐作家，这个“80后”少年作家领军人物。以至于2003年岁末评论家称本年度大陆文坛“小鬼当家”，以至于现在外面有书摊的地方就有《郭敬明作品集》泛滥。

而2004年10月出版的国内首例骨灰级青春文学书系《岛》他更是亲任总监和主要撰稿人，一帮死党一群拉风少年成立的青春文学工作室，以独立特行的文风、设计、与品位，传承中文美艳与激情生活的梦想，再度引发青春文学热潮。
如今作代言，忙签售的郭敬明脚踏实地地做了倍受追捧名人，名闻遐迩得直截了当。一路走来桃柯掩映，众星捧月。可是有多少人知道那些曾经盘山过的步履，曾经单薄并且一直单薄着的身影比不得暖日抚过来得温存，更比不得轻风漫过来得清爽。

身陷XX

我真的无心敷衍，但是我仍旧没找到一个贴切的词汇来定位以便替代标题上的“XX”。我在抓破头皮忙四级考试的时候还没有间隙去读庄羽的《圈里圈外》，就看见网上读者空前一致的义愤填膺。

正如其处女作《幻城》被众多网友指责抄袭了日本著名漫画《圣传》一样，《梦里花落知多少》在飞快蹿红的同时，也被揭发是抄袭之作。 剽窃了《圈里圈外》一书独创性构思、故事主要线索、大部分情节，甚至照搬该书片断以及语句，抄袭部分多达100余处。

论坛里面已有羊癫疯式的回复，拍手称快，自然也有骂娘的。甚至在《十少年作家批判书》有针对他的《郭敬明，你有一万个理由放弃忏悔》。现在法院的判决已经出来了，郭敬明梦里的花儿也终于落下来了。事后很多人在拍案叫好，也有很多人在扼腕叹息。抄袭，露馅，罪有应得。一个书面的道歉，20万元的赔款，“可能只是他所曾赢得的名声与金钱大大的分母上小小的一个分子，但这足以毁了他的前途--一个没有诚信的人是无法在社会上立足的。” 在他们眼中，郭敬明简直就是文革时期红卫兵眼中的现形反革命，他们认为青少年作家因为缺乏思想内涵，没有生活阅历，这些新书往往都主题庸俗、内容空洞、结构松散、思想游离、词语匮乏，通篇或清高矫情、或过分反叛、或颓废消极、或提倡消费享乐主义、或充满了自我标榜。如此急功近利之下，涉嫌抄袭的官司当然就在情理之中了。甚至是其他一些“80后作家”、“网络作家”，甚至所谓的“美女作家”。

在郭敬明的《给所有人的信》中他流露出了少有的悲愤和厌世，绝望却充满怨恨的心情。“昨天晚上在落落写给我的一封很私人的信里，这个信是我逼她写的，我说你不写信安慰我我就去自杀。她里面有句话是说，先知说，要完成则必先要剥夺。”我不自主地想到了马加爵，被媒体被好事者妖魔化的马加爵。马加爵家依靠给人熨衣服过活，他母亲丢了100元钱（熨200件衣服的钱），马加爵把100元丢在过道里让母亲捡到！ 马加爵在监狱中穿上了他这一生中穿过的最好的衣服-----囚服。“这是我穿过的最好的衣服”说这句话的时候让在场看押他警察都落泪。 所谓人无完人，金无足赤，这个世界原本就没有不可饶恕的错误。

然而上海大学文学院的著名作家、文学评论家葛红兵则认为，郭敬明叫好又叫座的作品不止这一部，从某种程度上也验证了他身上的才华。“对一个年轻作者，虽然其写作初期出现有急功近利的现象，但对他还是要宽容一些。” “作为上大的一名老师，我还是希望郭敬明能吸取教训，其文学路还没有走到尽头呢。”
　　

对此郭敬明的FANS们表现出了空前一致的愤慨，而一位忠实读者更是洋洋洒洒千言为小郭同学辩白，写下《为小四驳庄羽檄》，文辞激昂，“遥想四维当年，以新概念初出而惊四座，再鸣而震五洲，从此著书立作，流芳百世。雏鹰破壳而视环宇，其眼虽朦，其神尤在；青芽微萌而穿顽石，其力虽弱，其途可待。想我中华上下五千载，天才少年比比皆是，数风流人物还看今朝！”

刘莉娜在２００４年第一期的“萌芽”里说“就连阳光落到花瓣上都会投下阴影，更何况是生活。”是谁说过，黑暗不是我的人生色彩，我只是在经历黑暗。无论小郭同学前面是面临向左走向右走的抉择的十字路口，还是延伸向一个怎样未知的玄妙，我们都在2004年走进尾声的时候祝一声“且行且珍惜！“

郭敬明简介
1983年出生于四川省自贡市。网名“第四维”。曾多次获新概念作文大赛一等奖。被称为新青春派小说的掌门人。目前中国最成功的少年作家，最受媒体关注的青春偶像作家。2003年中国福布斯名人排行榜最年轻入选者。各大搜索引擎排名第一作家。现已出版个人作品集《爱与痛的边缘》、《左手倒影　右手年华》、《幻城》、《陆眼》、《梦里花落知多少》等数种畅销图书。目前在上海大学念影视艺术技术学院，学理工和艺术结合的奇怪专业，2004年6月成立《岛》工作室，策划系列书系《岛i5land》。
性格一半明媚 一半忧伤
对待生活消极而又充满希望
坚信人性中甜美的东西，可是依然沉溺于绝望之中
喜欢看电影睡觉和用四十五度角仰望长满云朵的天空
有清亮的笑容深黑的瞳仁以及看不见的忧伤
以前总喜欢叫自己孩子，喜欢彼得·潘因为他可以不长大
而在时光的洪流中，还是悄悄地
渐渐渐渐 渐渐成长

少年追风
2004年12月31日23：38分写于武汉科技大学城建学院

晨曦未现

 

我挎着背包一直走一直走，我固执地以为这个城市不可能遍地水泥或是沥青，又或者是遍地黄金，我固执地想要在遍地黄金里掘出一片泥土，我固执地以为这个城市不可能和我的世界没有交集。

我挎着背包一直走一直走。我忽然停住脚步。我的脚步停留在武汉的最北面，城市的边缘。一片被人遗忘的荒芜的蔓草。

只有在这片荒芜的高草里平淡才不至于被华丽颠覆，才不会筑起摩天高楼，不会漫过车水马龙。上面是赫然高天，下面是荒芜的蔓草，若不是远处高楼的背影阻住视线，我估计可以恍惚看见地平线。站在里面我会感觉置身苍天绝地，坐下去我会错以为世界上只有两个人，阿D和我。

事实证明我的以前一直都从未腐烂，很多时候我会拉着阿D一起去喝很苦的咖啡，不加方糖，忆苦思甜。我说我现在透过腾着热气的咖啡还能依稀嗅出高三的味道，看见硝烟滚滚的连天炮火。犹记得每个高三的下午为了促使我的脑细胞更加兴奋活跃我都要冲一杯浓浓的雀巢咖啡，不加方糖。

我挎着背包踢着正步脚踏实地地走在前面，我说我又买了好多好看的书好看的衣服，阿D在后面偏着脑袋说有钱人啊，我说那就考虑一下打个八折嫁给我吧。阿D在后面追着闹着笑着，我在前面很轻松地一路小跑。

头顶的天空万里无云瓦蓝瓦蓝的蓝得十分破例。

在学校里我会站在夹道梧桐树下仰着头眯着眼睛往上看，看头顶久违的天空，一抬头或昏黄或阴霾，让人看着看着就觉得沮丧。偶尔某个冬日的上午不经意地一抬头瞥见阳光极好，天空瓦蓝瓦蓝的蓝得史无前例蓝得几乎让我对武汉灰蒙蒙的天空改变看法，但是又很快意识到这样的剧情往往没有续集。

其实我是很想看看天空中翅膀的影踪，一飞冲天，生机勃勃的样子。可是等好久都没有飞鸟肯发发慈悲施舍一次，于是我低下头挎着背包继续往前走，我怕站得太久遭遇别人眼角的余光，好过分啊连只鸟都没有。很多次也有类似飞鸟的东西在蔚蓝色的天幕上投影，我双手合十说拜托啊能不能把翅膀摇一摇，做作一下也行。阿D说飞机如果机翼摇动的话那一定是机毁人亡，很危险的。我说噢原来是这样。

总之是天空中没有飞鸟的痕迹。于是我开始愿意相信飞鸟只是关于我的一个绚丽的梦，或者说根本就是一个残梦，梦从我枕边精灵般地掠过，只在心里一惊悸，留下一片黯淡，带着寂寞飘到某个我看不见的地方。

坐下去我和阿D只有一个肩膀的距离，我们说好把心沉下去收好，小心翼翼地分享同一副耳机，彼此静默，不敢说话，听朴树唱“我在这里呀，就在这里呀。惊鸿一般短暂，像夏花一样绚烂”。听歌的时候两个人都很忘情，阿D总要在这个时候忘情地靠在我的肩膀上，我望着远天目光落在虚无的一点不说话，阿D坠着眼睛不说话。两个人都不说话。

很多时候我和阿D坐在高草里数说孩子与成人的分水岭里有多少东西遗落。彼时阳光从我的背后打过来，在我的轮廓上涂上一片柔软的金黄，阿D说下次来她一定要弄一个相框把我砸进框里制成标本挂在她床头，我心想现在的女孩子心好狠啊弄死人还要做标本。我顺着淡定柔和的阳光神情专注地看着她的脸，精致的脸，一直看到她热血上涌面红耳赤甚至目光不自觉地游动，然后伸出一根手指按着她的小鼻子皱着眉头作惋惜状说思想好肮脏哦，然后顺势躺在地上等她秀一段花拳绣腿。

老天比我们都操之过急，在我还没有站起身拍拍屁股说是时候该撤了的时候已经暮色四合。我挎着背包和着阿D摇摇晃晃开始往回走。落日将我们的影子拖得好长。

我们度过了一个快乐又甜蜜的下午。如同几米经营的漫画。

公车在城市的夹缝中穿行，华灯初上。灯光黑暗和风构架起的城市隐起光天化日下浮世的悲欢竟然透出别样的温柔。阿D说我们好幸福啊，满世界的人都那么虔诚地忙着，只有我们两个还有心思在外面流浪着看世界。说话的时候视线落在外面赤橙黄绿青蓝紫的迷离变幻间，我的视线落在她洁白的脸上，白月光一样的脸庞。正所谓：你站在桥上看风景，看风景人在楼上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。

我和阿D固守着那抹遥远荒芜的角落，空下来就去拜望它，在那儿无所事事地追思有关我们的细枝末节。此去经年里有着奢华的铺设，我们每次都在相同的位移间兜转迂回，那么久的时间，那么远的路程，一路走过去，如同乘着列车穿行在时空隧道里，回到久远的洪荒。我深知我们将自己曾经最美的东西撒落在那时那地，悄无声息，丝毫都不曾犹豫。可是我们再站在那儿的时候满眼的荒草不复可见了，覆之而来的是庞大的推土机发出的庞大的轰鸣声，是这个城市正在进一步往死里建设，他们用大量的人民币亵渎着最后一块泥土，然后树起摩天的物质文明。我目瞪口呆站在那儿说不出话。

我习惯大多数时候以沉默来对抗所有的满与不满，情不情愿。大多数时候是指除了和阿D一起的时候。

撇开阿D不谈，我还是低着头挎着背包穿梭在我一个人的世界，表情冷漠得如同千年不化的雪山。我在阿D在与不在的间隙尴尬地苟延残喘。我依旧有很多的朋友，可是我的心里依旧空空如也，像冰封多年的荒芜沼泽，阳光柔弱无力怎么努力也照不进去。一恍惚想到我家乡的河边，高树下面的黯淡催生着毛茸茸的青苔，肆无忌惮地蔓延。我的心底就覆满那种毛茸茸的菌类生物，冲动地生长，表面上看来却如此地波澜不惊。

这是一件很难过的事情。

李娜发短信过来说咱们那里今天下雪了，2004年的第一场雪。我记得在我的家乡十堰每年冬天总要下一场声势浩大的雪，铺天盖地，视野里一望无垠的白。雪花悠落在睫毛上的时候我会以为这是个童话的世界。我冒着北风凛冽走出去堆起和我一般高的雪人，雪人逐年长高，照片里我搂着雪人偏着头倚在它肩膀上笑容清澈。我是童话世界里最幸福的孩子。风雪过后古旧而黑色的檐角吊着很长的冰凌，柔柔地晃着冬日暖黄的光，很久远的光。可是武汉的冬天吝啬得打死老天也不肯丢一片雪花，他们说这个冬天不太冷，可是我看见这个秋天兀自骨瘦如柴站在那里，一直站到很远，站到地冻天寒。

这个秋天我生产着密密麻麻的文字，他们都点头说好啊真好，还没来得及发出去我就乐颠乐颠拿给阿D她们宿舍看，六个妖精狠命摇着头说太虚幻看不懂，晚上拿回盘丝洞折腾了一宿结果一致认为：你把那些词弄得那么鬼斧神工鬼才看得明白。

也难怪，关键词太多，以至于很多人看到最后都只看到疑惑，甚至于阿D，甚至于我。

我涂涂改改虚拟了那么多的故事，在每个故事的结尾习惯地添上某年某月某日，目的是很多年后的某年某月某日的某个温暖的午后能够亲手触摸，触摸那些在我指缝间优游地游走了的时光。

事实上2003年走近尾声的时候我的眼泪是有理由的。我在网上遇见自己曾经喜欢了很久确切说是长达5年之久的女孩，我们在千里之外隔着屏幕彼此很友好地敲了一下午的键盘。看着她跳动的QQ图像暗淡下去我很长一段时间沉默。之后我跑去图书馆自习楼虚拟了另外一个故事，故事的结尾习惯性地附上“2003年12月31日”，文章完结的时候人们欢呼着进入新年倒计时，新年来临，普天同庆。可是我从下午难过到凌晨一点半，一不小心就难过了一年。我的眼眶陡然漾满泪水。我依稀看见城市里每天每个人都兢兢业业地东奔西走如同充满信仰，都程式化地繁忙，每天依然时光流转，日升月沉，月升日沉，我清晰看见新年直挺挺地砸下来，我惊呼，可是还未发声就被他们的欢呼声淹没。时光飞快地穿针引线，编织着我的过去和未来，缝合着厚地高天，天衣无缝。

只是有时候我还是会问自己一些傻问题：你长大了吗？你真的在长大吗？

塔罗牌的答案很诡异。

武汉大学的那个女生说矛盾并且和谐。

我左手捧着《萌芽》，右手握着几米漫画。

这是一件很令人费解的事情，未见结果。

              

　　　　　　　 张兴远

2005年12月7日写于武汉科技大学城建学院

 

生如夏花

 

又是一年樱花阜盛，混沌地踢着脚步一路走来，一驻足，一回首，二十年的青春不翼而飞。我的青春年华是一个惊不醒的华美的梦，是一场樱花烂漫的演绎，是一道坚固的围城风景。

一夜火车轰鸣把我从那个偏远静谧的城镇带到这个繁华喧闹的车水马龙的都市，从那个兵荒马乱的高三带到这个挎着背包彳亍的绿树浓密繁花似锦的大学校园。我愈发明晰地看见我的青春我的梦想我的大学四年罩着七色的光环，幸福明亮。

我家的背后有一片并不怎么声势浩大的樱园，岁月轮回中，绽放过许多许多美丽的花朵，芬芳过，鲜艳过，在我的记忆里沉淀成一条条浅淡而暧昧的粉色纹路，暗生的枝节和怒放的花瓣和着灿烂的阳光悄无声息地潜伏在生命深处，熠熠生辉。武汉的气候总是不经意地忽略掉春秋季节，于是那些原本在凛冽北风中张牙舞爪的黑色枝桠便悄然穿越严冬的防线，绽满了枝头，化作风中摇曳的精灵，暗香浮动，开得恣意而倾心。不论是走在家乡的樱园还是信步武大樱园，很容易让人浮想联翩，猜测曾经有多少文人雅士不辞辛劳来此游览观瞻，抒幽情于大自然，默契于天地之造化。

曾几何时,我们的父辈们从城市到乡村再从乡村到城市，几经辗转，在新世纪的门槛上他们把本可以在他们年少时候实现的所有光荣与梦想寄托在我们这一代人身上，目光淡定而流露期望。我们背负起先辈们既定的梦想，从一片花瓣嫣然赶赴另一片樱花烂漫，从一场热闹赶赴另一场繁华，一路走来，个中滋味,多少甜蜜，多少苦涩,何人知晓。

北大的那个才华横溢的女孩子说：是非成败不问，浓淡冷暖自知。我就日复一日地过着这样不问成败冷暖自知的生活，幸福而自足。我在每一个破晓时分伸懒腰起床，有条不紊地洗脸刷牙吃早餐，背着书包和着同学穿过中心花园去找教室上课，路过满园花花草草的时候顺手攀枝折柳，看看昨夜盛开的芬芳四溢的满树樱花，课余在宽敞安静的教室里俯首完成学业，毕了吹着浩浩荡荡扑面而来的和煦春风，坐在草坪上披着满身的明媚阳光，一抬头看见疾飞而过的小鸟划过天空的翅膀，晚上听着音乐从暮色四合的校园里静默着穿过，踏过一天里复又坠下的落叶。课堂上托着下巴安静地听老师滔滔不绝地讲课，周末在不同的高校里快乐着穿梭，踏上不同路线的公交汽车，看着城市里行色匆匆的人们不同形式的繁忙，见证着这个城市的一半繁华和一半落寞。每每仰头看湛湛青天，都可以无愧无怍于造物生我之心。

他们说往往越是看上去天马行空、遗世独立的人，往往越是脆弱。如同看上去骄傲狂妄的人，骨子里总有根深蒂固的自卑。我绝不是一个天马行空遗世独立的人，也从来不是个骄傲狂妄的人，我从未有过诸如“非XX大学不考，非XX专业不读”之类形同虚设的远大理想，我每天安静地俯首学习生活，穿过遮天蔽日的浓密树林，抬头看见日出日落和透过浓密枝叶的细碎阳光，恬静淡然，俯仰之间，自是另外一番风景，自有另外一种幸福。尽管其间难以避免地穿插过一段一段浮华惨烈的黯淡,一段一段浓墨重彩的疼痛,然而我在这个城市有我儿时的伙伴和初高中的朋友同学，于是我可以摆脱那些刻骨的凄凉冷落，从不觉得手足无措。一个眼神，一个手势，一句言语，都能让彼此心里黯淡下去的东西复又明亮，从心底升腾起一种回响，一种共鸣，一种慰藉。当曾经色彩绚烂的青春大步流星赶赴结束的时候，我们一面马不停蹄的追赶剩余流淌的时光，一面继续编织我们新的梦想，我们深信，我们的梦可以穿越时空，我们的梦可以缔造辉煌，我们的梦可以承载希望。

诚然，大人物有大人物的繁忙奔波，小人物有小人物的幸福生活。我湖大的同学讲得很好：人生最大的幸福莫过于把握现在的幸福。我知道我们曾经每一步落下去的深刻脚印都是自己幸福过努力过的痕迹。就像抓紧一切好时光迎风摇曳在阳光下面惊鸿一般短暂的满树樱花，虽比不得牡丹之类的大红大紫，却不失每一片花瓣上单纯自然的小幸福。于人，不管来路和其平淡美好，又或者何其艰难苦涩，腹中贮书一万卷，不肯低头在草莽，非不情愿，势之使然。落草为寇固然可以杀富济贫，英雄好汉，可又怎比得腹有诗书气自华？同南征北战的戎马生涯比起来，诸葛亮未必不更想躬耕隆中，一觉醒来，窗外日迟迟。然而身怀济世之材而空老林泉，他也必不心甘。而不论是戎马千山万水还是醉心躬耕隆中，至少当时他都是幸福的，因为彼时彼地的他都在亲手编织着自己夙夜企盼的光荣与梦想，挥洒自己的热血与青春。是非成败不问，浓淡冷暖自知。

同理可证，不论是我们现在孤灯夜下优游自在的读书，还是将来旭日朝升的早晨大展鸿图的显达，我们何尝不是融进自己的全部身心去圆满当时的梦想，追逐那些悬浮在头顶的幸福？我在小时候和现在都在樱花灿烂的背景下留下过风格不同的照片，从稚嫩可爱到稳重成熟，正所谓乡村的樱园投下儿时灿烂的笑容，城市的樱花映着年轻稳健的身影。各有其所。这一场有关樱花的斑斓的梦中，我在有意无意间忽略了一些，又不经意地改变一些，进而逐渐而缓慢地蜕变成现在单纯的我，藉着我的文字，藉着我细微变化的脸庞，可以窥见我的那些认真而努力过的痕迹。

当二十年的青春浩浩荡荡策马而过的时候，我们不曾留下满脸沧桑或者满心忧伤，因为已逝与即逝的日子，我们都不曾挥霍。当掌心上的幸福时光在千年历史洪流中流星般划过的时候，我们也不曾迷茫，因为我们不曾浪费不曾铺张。而事实上青春至此，并未转身飞离，二十年的时光剪辑，上演着弥而不散的寂静美感，如同眼前这个樱花繁盛的季节，淡定的阳光夹带着樱花隐隐浮散在风中的芳香。

是谁说过：是自己喜欢的日子，过得一天，也可抵十年尘梦！

又是谁说过：一步一个脚印地前行，圆着自己二十年沉醉的梦。

没有樱花，所有樱花，都在这里绚烂。

  

 张兴远

2005年3月30日写于武汉科技大学城建学院

　　“亚洲天王”周杰伦最新专辑“十一月的萧邦”，周杰伦自己打理造型化做音乐诗人全新亮相，宣告华语音乐的浪漫古典时期来到，由于这次亮相的赵明亮'文案狂野复古华丽风的造型，并与专辑主打的浪漫古典诗人形象不符，但周董得意的说：很喜欢这样看似狂野的造型打扮，虽然不会出现在专辑内，但因为自己很满意，所以将以限量方式作为预购的赠品海报。

　　原本每年暑假发片的亚洲天王周杰伦，今年夏天并没有如同以往的发片，周董解释，这不是缺席，而是希望音乐在制作上能够更加精细。今年迟了一点，但，感觉却也多了一点！周董的第六张国语专辑“十一月的萧邦”，选择在具有浓浓秋意的十一月一号发行，虽然比往年迟了一点，但是大家可以在专要辑听当音乐网中，嗅出杰伦潜藏的浪漫古典因子，看到他多放了一点细腻的感觉在音乐里，耐听度更高，“十一月的萧邦”将会让歌迷发掘不同面向的周杰伦，为营造秋天的气息并符合 “十一月的萧邦”专辑，富有浪漫时期味道的感觉，杰伦特别选择俯拾即是艺术的“水都”威尼斯拍摄专辑照，在没落贵族的华丽城堡当中取景，陈列在其中的精致画像栩栩如生，周董还开玩笑的说：“好像置身在“哈利波特”的奇幻世界当中。”而已经自己做了好几张专辑造型的杰伦，这次还冒着行李超重的危险，特别准备了高达二十几套的服装，期望在专辑照当中完美扮演萧邦的角色，此举也不得不让人佩服亚洲天王的用心良苦！

　　周杰伦的音乐一向给人强烈的画面感，由于新专辑中的每一首歌都充满了诗意，营造出诗境般的画面，让人联想到“钢琴诗人”萧邦，一直是学习古典音乐出身的杰伦，非常欣赏的音乐家，而杰伦这张新专辑，恰巧每首歌的歌名均极富诗意，如诗般具有画面的音乐作品，散发出浓厚的文学气息，这跟一向习惯以“诗人”为名来作造型的杰伦，可说是再贴切也不过了，所以当唱片公司提出以“十一月的萧邦”，作为十一月发行的新专辑名称时，双方可说是一拍即合！如果要说当今华语歌坛的“音乐诗人”，杰伦真的可说是当之无愧！

欣赏杰伦《发如雪》MV请点击HERE

蓝色的旋律蓝色的梦


蓝色的旋律蓝色的梦
你给的记忆究竟有多重
你走了我也已经长大了
为什么我还是无所适从

那一年你的笑容
轻易抵达了我迷乱世界里唯一的宁静
那些凝霜的泪滴
一回回牵扯着谁的甜蜜谁的疼痛

群起的飞鸟骤然破空
惊醒了沉睡中谁旖旎的梦
你淹没在人海中行色匆匆
寻觅遗失已久的娇宠


张兴远
2006年5月26日写于武汉科技大学城建学院

樱花说

春天

在那幽幽甬道旁边

再绽放春风开始摇曳

放开眼

凝视你的嫣然

 

那清风

未留意蜂蝶的恣意猎艳

轻悠悠伴着你旋落我的臂弯

似水流年

流淌出多少温柔缠绵

 

曾忆当年

你刹那的芳华场面

年复一年轮回上演

凝聚了几多寻芳视线

成就了几多灿烂章篇

 

凝脂堆雪的娇柔容颜

胜玫瑰长出的脸

着二月春风裁剪的衣衫

出落得风情无限

直教那万千游人眷恋

 

犹记得你溢满春光的脸

沉睡过几度孤独严寒

任凭岁月流转

那坚韧燃成的不灭火焰

穿透了多少个冷的夜晚

 

荒芜人群走遍

我依然伴你身边

待来年

笑看微雨双飞燕

细数昨日青春誓言

张兴远

2006年3月20日写于武汉科技大学城建学院

年轻。
带着种种纤小细长的感动，穿越了那个溢满血色青春的校园，
很多的梦想在这个缓慢而健康的季节拔节生长。
一驻足,一回首，就丰满了白色羽翼。
人们说：你就是我们的天使啊。你在我们身边，我们就温暖了一年又一年。

脚下温柔的起跑线，
不要问我远方到底有多远，
你知道我满腔的热忱能够丈量无数个光年，
我满怀的热情能够无限蔓延。
我热切的脚步能够将前路填满。

我想挥着翅膀用幸福和快乐将人间撒满，
年轻的心底忽然滋生出些许疑团，
凝望着起跑线垂直指向的那个未知结局。
南丁格尔微笑了：
我只能告诉你那是条色彩斑斓的轨迹。

张兴远

12:45 2005-12-7

超级女声·attitude

 

套用金庸先生的话说“超女既出，谁与争锋”。2005年的夏天，没有什么比“超级女声”更能吸引中国来自各个阶层的亿万观众。湖南卫视《超级女声》又刮了一次2005年的超级风暴，4亿观众，短信频发，平民狂欢。

  

        被业内人士冠以“近年以来娱乐圈第一关键词”的超级女声经过终极PK，冠亚季军最终尘埃落定。李宇春，周笔畅，张靓颖名列三甲。

李宇春算是一个极品中的另类,或者说是另类中的极品.，清秀帅气的男孩一般。 看李宇春，不得不惊叹造物的力量。两、三年前，这个世界失去了张国荣和梅艳芳，山口百惠也早就封存在我们尘封的记忆中，王菲说自己倦了累了甩手而去再嫁为人妇，在人们正为青春将逝和偶像断层的双重袭击而抑郁焦虑时，这个原本很容易落入俗套的综艺节目却为我们的心灵发掘了一汪清泉，在这个除了洪流就是酷暑的夏天，滋润着人们那些很难激起涟漪的心灵。   有人说过，今年的超级女声都是宝贝，她们中许多人唱功了得，技巧惊人，但是，在这个歌星层出不穷的时代，我们在不拒绝再多几位天才歌星的同时，内地歌坛更需要引领潮流的偶像巨星。当然，李宇春还是一块璞玉，甚至比起其他超女，人生经历更是一张白纸。但是，这样一个没有任何阅历的短发拉杂如同一个正处发育的酷似男生的女孩子，却能将拉丁风格的《Eyes like yours》、被无数巨星唱过的《我的心里只有你没有他》以及张学友的《Conrazon de melao》演绎得如此令人神魂颠倒，倾倒众生，如此李宇春。

   

        网上有种说法：周笔畅傻气可爱得就像邻家女孩。不难猜想,笔迷中的大部分都是这样的“傻瓜”,相信剩下的也是被笔畅的“傻气”所感动,所怜惜。她是一个清纯单薄中性化的女孩子，长得非常卡通，戴着一副黑框眼镜，如机器猫一般可爱，看着她站在舞台上幸福微笑的样子，感觉像极了和蔼可亲的邻家女孩。

在这样一个物欲横流的虚幻世界里,周笔畅无疑是绝对的“限量珍藏版”,不只是因为她的歌声,更是因为她的骨子里透着的让人又爱又恨的“傻气”而又不乏灵秀。这正是她最大的闪光点。我在网上就曾见到一张换上“郭靖式”装束的笔笔，样子憨厚而且可爱。

笔笔是一个洁净，内外明澈，起伏自如，不厚重也不轻佻的女孩子，，于是有人形容她像一株缓缓低头的白色马蹄莲带着不肆张扬的灵气，只希望自己能多分特别，不望在花海中独树一帜。于是，一株唤作周笔畅的马蹄莲盛开在这个夏天。

盖缘于此，笔笔也顺理成章地成为众多超女中我的最爱。

张靓颖,几乎已经被神化,已经让所有喜欢她的男人都把她视为梦中情人了。生活中有一种是素面朝天型的女孩子,她们平时不爱化妆,但是确实都市中不可缺少的一道靓丽的风景线,她们是朴实的一群,也是最善良的一群,她们不会把自己打扮的花枝招展去吸引异性的注意,但是却是最可靠的最能够让人信任的一种女孩,张靓颖无疑就是这种人。而且，网上流行一种说法是，张靓颖是漂亮版的张惠妹，

何洁是一个标准的有现代女孩特征的女孩子,活泼,开朗, 爱笑，笑起来眼睛眯成一条缝，像弯弯的月牙儿。这也是她的招牌特征，也是最酷似“大笑姑婆”杨千桦的地方，有一种很丰韵很女孩子的味道,是一个能够让人开心的精灵。 

八强中绝对的美女，在中学时就因在电视台模仿刘嘉玲得过奖，不过，更多的“QQ糖”认为，叶一茜更像李嘉欣。大眼睛，挺直的鼻梁，性感的嘴唇，除了共性外，叶一茜的脸形与李嘉欣更相似一些。

纪敏佳，易慧不难看的外形却一直不讨巧，浓眉大眼，五官甚至有过于硬朗之嫌。然而却也是实实在在的实力唱将。

如果用“生旦净末丑”来形容，宇春就是飒爽的刀马旦加英俊小生；周笔畅是白白净净又腼腆的小生；张靓影是做工精细的青衣；何洁是妩媚妖娆的花旦；纪敏佳，易慧是什么呢？是慷慨激昂雄浑的花脸、老旦、武生的综合体；

听李宇春唱歌，你会不自觉的被吸引；听周笔畅唱歌，你会与她感同身受；听张靓影唱歌，你会有深入灵魂的体会；听何洁唱歌，你会随着她的动感快乐无比；听叶一茜唱歌，只要是男人，都会对这个楚楚动人似乎又可怜兮兮的柔弱女子充满无比怜爱。李宇春的帅气，周笔畅的灵秀，张靓影的大家闺秀，何洁的活泼开朗，叶一茜的美丽，纪敏佳的豪气，易慧的率真，这些形象早已根深蒂固地植入人心并成为各自的形象代言了。

细细想来，超级女声就这样把青春成长中的种种难题，提前高密度的集中于这短短的几个月，甚至瞬间。成长的悲伤和快乐，人生的丰富与复杂，青春的火爆登场与忐忑不安以一种方式浓缩在这里。于普通百姓来说，也许这正是超级女声最大的魅力所在，对亲历者或者间接体会的观众，都是一种巨大的吸引。而且，“出名要趁早”的预言在这个时代也得以饯行，现在各个领域里成名人物越来越趋向小龄化，如同文坛声名鹊起的少年作家领军人物韩寒，郭敬明，电脑天才满舟等等。在能够为社会创造财富的前提下，人们更乐于接受年轻的小明星。

然而，正当这些“超女”赢得鲜花与掌声的当口，有人发出了不同的声音。他们认为这些“超女”正逢青春，同学少年，意气风发，心大得想要拥有整个世界，却太过柔弱阅历不足而经不起日后的雨打风吹；期盼着追寻个个机遇，也等候着迎接种种挑战，可是毕竟还有大量的繁重课业。这些东西原本应该是大面积分布于成长和青春之中的，是一个人走向成熟的途中会依次断续地和它们相遇的，这中间必然间插着停歇和缓冲，而不是铺天盖地集中地来袭。而作为超级女声的选手，则会在短短的几个月里面遭遇高密度的青春与成长，从正常化的生活中突然抽离，这显然于她们的成长是不利的，无异于揠苗助长。

而且因为她们的风格过于鲜明，歌路相对狭窄, 久了就会给人造成听觉疲惫，久之则很容易陷入低谷，也就是说这些大红大紫的“超女”最终会沦为忽闪而过的流星。

“超级女声”的是是非非自有众人评说，这里不必过多置喙。

然而，不容置疑的是这些超女的出现如一抹清新的春风吹过，让人耳目一新，青春，朝气，张扬，勇于追敢自己梦想的她们，如降落人间的天使，给人们带来了愉悦，带来了欢笑。

 “想唱就唱，要唱得响亮！”带着大众的支持与祝福，每一位超级女声能否在音乐的道路上走得越来越好，我们拭目以待。



    超级女声，想唱就唱，我们有理由相信，敢于追梦的女孩子们，一定会赢得属于自己的荧光棒。

 

 

 

张兴远

2005年9月3日写于武汉科技大学城建学院

 

 

相思

相思的毛毛虫

一夜未眠

蠕动着

呜咽着

年轻的树忍不住了

瑟瑟地低吟着

哦 天哪 瞧我……

流星划过

惊起几只好心的喜鹊

天河处

桥断 梦断

那月 只剩下一牙儿

深深地隐入黎明的怀抱

红了眼 憔悴了脸

一杯咖啡

几枝红豆

 

张兴远

2004年4月12日写于武汉科技大学城建学院

 

乱舞春秋2046

一开始我以为影片是要讲述发生在2046年的故事，我狠狠舒展思维畅想了一下2046年可能浮现的画面，后来他们告诉我说它是一个房间号码，如同我们宿舍的门牌上写着5416。

其实这部电影我看得很晚，在他们从电影院回来说看不明白好虚幻之后才去看。我反反复复看了一个夜晚如同那个女孩反反复复看我的同一篇文章看了3个小时。

我把《乱舞春秋》和《2046》放在一起是因为两者都有着异曲同工的迷乱，也因为周杰伦和王家卫都很有特点。周杰伦木然的脸和王家卫墨镜后面的眼一样的让人不可琢磨，让人永远也猜不透下次会捧给歌迷影迷什么东西。

《2046》还是延续了王家卫惯用的手法，一段一段的独白穿插着一幕一幕晦涩阴暗的画面如同《东邪西毒》，张国荣在后面说某年月日阴天宜出行忌婚嫁，很八卦很宿命但很让人信以为真，让人不由自主地意识到那一天那些人真的发生过那些事，铁证如山。梁朝伟是位无可非议的实力派演员，从《花样年华》到《英雄》到《无间道》再到《2046》，他用肢体用眼神用声音演绎着不同花样的男人。我曾见过他做客央视《艺术人生》时那张写满忧伤写满沧桑的脸，一张淋漓尽致的男人的脸，我知道那样的面孔绝对可以演好片而且好评如潮。

我从来就没听明白过周杰伦的rap，他们说很让人疲倦可是我乐此不疲。我觉得那些迷失在喧嚣里连接着快感的节奏能把我的忧伤压到最低点。他们是不知道的。我站在阳光下面笑得很明媚很干净很灿烂他们都以为我很快乐，可是他们都不知道我笑啊笑，笑到最后声音开始发颤。他们说你站在站台上挎着背包挂着MP3双手插兜的样子其实很酷，我说我站在站台上挎着背包挂着MP3双手插兜的样子其实很苦。我说阿D啊你把头发拉直了垂在前面很好看，阿D说我把头发拉直了垂在前面是为了眼泪坠下去的时候不被人看见。

不同形式的忧伤寂寞往往如出一辙。

阿D说马路上慵懒的眼往往更容易看清楚外面的世界。

王家卫说故事的手法说穿了其实很简单，他就有这么一双慵懒的眼。一个人在后面喋喋不休的和你聊天，说一些和你根本毫不相干或者在你看来很不值一提的琐屑，所以你觉得无聊觉出虚幻，他不惜浪费胶卷一段一段固执得重复着相似的画面，就像一个小孩执著地拉着你的胳膊，你听我讲，你听我讲嘛。伎俩不高的陷阱你却不得不往里钻。于是你含笑弯腰蹲下来听他说完，可是听到的无非是他在马路边捡到一分钱交给人民警察叔叔手里边。他一意孤行的把自己的情不情愿满与不满捧给你看如同捧着小幸福，如此的简单。可是这在他幼稚的心灵里面不断的翻腾，浮现，就像你什么时候都记得初恋女孩笑靥如花的脸，让你心弦轻轻一拨在睁眼与闭眼的迷离间不经意就在故事里看见你自己的脸：

“虽然天马行空，但是里面有我的点点滴滴。”

“他们想笑的时候要好几个小时才笑得出来，想哭的时候呢，可是他们的眼泪要等到明天才会流出来。”

“如果有天你会放弃你的过去，记得回来找我。”

阴晦的画面依然流转，苍白的声音继续蔓延，他寸步不离地拖着你把故事听完，然后你思想陡然萎缩很长时间就坐在那儿浮想联翩，于是你知道曾几何时自己就夹杂在那些情不情愿满与不满中间，笼罩在悲伤落寞尴尬任性还有孤单里面。于是你宽容他了。

于是，你知道，你宽容。

 

                           少年追风

    2004年11月25日写于武汉科技大学城建学院

 

 秋韵

一片片      一瓣瓣

选择着归宿

风  和着  伴着

加剧它们悠落的力量

那儿有它们向往的乐园

对大地的眷恋

浪漫  动感  且行且远

惟有静谧  安恬

偶尔  夹杂了萧瑟  黯淡

若即若离  时隐时现

早已萌生了冬临的芽儿

却迟迟不愿  从季节轮回的舞台退场

未知的是岁月滑过的痕迹

春的脚步已渐近渐显

2004年9月写于武汉科技大学

 

永远的念想 

          ━━致许志伟   

 

你是无故坠落的泪珠

人们手挽手默默祈祷却无从开口

你是人们永远的念想

 

你是那个隘口

在通往光荣与伟大的狭径里

你始终是那饶不过的隘口

 

你是那盏燃着的油灯

在孤寂的夜里

你一直照人们坚定地前行

 

你是那只高擎着的手

在物欲横流的暗角

你指明了价值的取向

 

 

你是那阵阵翻滚的热浪

用你年青的身躯

沸腾了整条长江

 

你是那转瞬即逝的流星

在短暂的生命里划出最完美的曲线

去从不计较自己的来路和去处

 

你是……

 

萧瑟的秋风里

你让人们莫名感到若有所失

 

毕竟

教我们到哪里找回

那个平凡又简单的你

 

风儿淅沥

拂去了江城云烟

而你仍沉沉睡在报纸的一端

 

到哪里找寻

有人见你站在太阳斜幕的背后

站在那永不熄灭的火花背后……

张兴远

2004年11月写于武汉科技大学

虞美人

 

风花雪月何时了

情事知多少

小子昨夜又发疯

美眉不堪受辱尔怀中

暖玉温香应犹在

只是主已改

问君能有几多羞

哪似街头流氓更下流

张兴远

2003年写于郧县一中

 

青春TXT

记忆里,总是系连着青春的余韵.那些凉爽的清晨,那些静寂的午后,那些绝美的黄昏,回想起来总是闪烁着愉快的光亮.那些青春拾掇起来,依然像隔岸暖意融融的江枫渔火,在生命里明明灭灭却始终无法省略.

那些熟悉的脸庞总是一而再再而三铁马冰河般地闯进我的梦里,于是,我知道我的年龄至此青春却不曾抽离,我的伙伴散落在海角天涯始终却不离不弃.

时光的河岸上深刻下的一连串的脚印,牵连着同样的光荣和梦想,那些大步流星,策马而过的青春,依然茂盛绵长,依然承载着我们年轻的希望.那些弥漫在青春树林里青翠欲滴的气息,那些缀挂在枝叶上亮晶晶的露珠,那些从浓密枝叶间摇曳下来的细碎阳光,那些枝头上小鸟的欢快歌唱,我们丝毫都不曾遗忘.那些从时光的河流中淌过的种种过往啊,像刀片划过玻璃,火焰炙痛手指,依然生动,鲜活和强烈,保着真切的质感.

犹记得高中时几个朋友F4一般俨然朋党之势地出入学校后面的酸浆面馆,每个周末深夜的纵情畅谈,硝烟弥漫的课间忙里偷闲地追逐耍玩,构筑着我们的幸福时光,富丽堂皇.毕业照片的色彩经年累月变成最朦胧的真实,照片背后那一串串名字溢满了快乐和忧伤的故事,在每个更阑人静的夜里轻轻刷新.回忆就这样将记忆里那些快乐的片段打磨得熠熠生辉,收藏在某个我们看不见的地方.

几千前孔子就跨越千年时空留下训言:逝者如斯夫,不舍昼夜!诚如斯言.白驹过隙,马不停蹄,我们远离了童年那些鲜活而轻盈的成长片段,淡去了成长岁月中曾经深刻下的影踪,不再像小时侯看着一只蝴蝶就能够玩耍半天,盯着蚂蚁搬家就觉得好玩,一切有关于童年快乐的记忆变得恍惚而且遥不可及,不再清晰得毫发毕现,覆之而来的是悬浮在眉间心上无计可消除的爱情和学业中残缺而凌乱的苦心经营.曾几何时,我们想要飞翔,却怕在风中折断翅膀;我们想要疯狂,却怕在雨里迷失方向;我们想要张扬,却怕在迷雾里搏得遍体鳞伤.那一场班驳陆离的梦,就像蝴蝶压碎了花朵,美丽而残忍.梦醒时分,我们继续编织我们新的梦想，我们深信，我们的梦可以穿越时空，我们的梦可以缔造辉煌，我们的梦可以承载希望。当我们虬枝般苍老,红颜只留下一点影象,那些泛着黄的,怀着旧的,依然鲜艳得如同刚刚开过.

记忆里可以打捞的林林总总,依旧没有褪去当时的敏锐细腻;血脉中贲张的那些鲜活的声息,依旧氤氲在心底,温暖而且明晰.我们的热切,好奇,憧憬,在每一次旭日升起的时候,丝丝缕缕地得以延续.我们走在这条弯弯曲曲延续着的青春的路上,带着尘世的繁华与落寞,带着所有的爱的幸福与忧伤,像一群七彩的蝴蝶,在明曦的初春的光里,翩翩飞进了记忆之门.

时空的旋转将过去和未来恰如其分地轻轻重叠,突兀了我们年轻的模样.蓦然回首,那段青春,那些张扬,正站在距离我们不远的地方吐露芬芳,原来,幸福和快乐,并不曾湮没在我们无法找寻的地方,并不是我们无法企及的梦想.

没有青春,没有梦想,所有的青春和梦想,都在这个季节舒张.

                                        

                   张兴远

     2005年5月23日晚写于武汉科技大学

我的幸福不再被谁抢走

 

再长的梦，也有醒的时候
再长的曲，也有终的旋律
请不要
用今天的伤愁对待昨日的欢颜
梦中人
雾中月
水中花
欲挽难留
即使无奈也微笑挥手
纵然是泪在淌 血在流
写在昨天的诺言悄然消散
美梦总有缺 总有圆
醒来后已不再从前
昨夜已随风逝去如云烟
何苦空对冷月厮守诺言
走向朝阳 挥别昨天
去者悠悠
美好的片段只在瞬间溜走
我的幸福不再被谁抢走……

2004年5月少年追风写于武汉科技大学

                  一分钟到底有多远
                                ——谨以此篇献给爱我并我爱着的人们 
    桌上的那个玩具红苹果依然透着诱人的光,光影迷离间我依稀看见过往的林林总总,一幕一幕浮现在我眼前.那时候最引为自豪的是有一群知心好友，始终不离不弃地陪伴我走过风风雨雨、风和日丽以及高三那段黑色的记忆。枫是我从小一个池塘泡出来的兄弟，早我一届考入三峡大学；阿D是我高中同学，后来的女朋友；纪子则是一次偶然机会捡回来的和我有着金兰之约的妹妹，低我一级。
    现在看来如果真成就了我和阿Ｄ这段姻缘，第一个要感谢的就是纪子妹妹。那天一大早她就打电话把我从睡梦中吵醒，说是要把新近结识的姐姐阿Ｄ介绍给我认识。我跑下楼瞪大刚才揉过的眼睛看了好半天，因为那个阿Ｄ长得实在好看，形容可以参照《天龙八部》里的王语嫣。要说人家阿Ｄ姑娘还真细心，一见面就送了我一块漂亮的手表，说首次见面，不成敬意，万望笑纳。我当时就纳闷了，说阿Ｄ姑娘真是善解人意，可是你怎么就知道我需要一块手表？她狡黠一笑答道：听人家说你上课老迟到。我不好意思得直挠后脑勺，头低下去的时候狠瞪了纪子一眼。为了缓解尴尬，我特别矫情地说阿Ｄ姑娘你人真好，现在是公元２００３年４月２２日上午８点２１分，我就用这一分钟的时间来记住你。
     高三的日子特别难熬，而自那以后每周我都忙里偷闲和阿Ｄ一起爬山，去汉江边游玩，尽管时间只有半天。为了更多时候能够和阿Ｄ在一起，我生平第一次涉嫌腐败，利用校文学社主编的职务之便将一样喜好文学以及金庸武侠的阿Ｄ弄进了编辑部，这样以来可以有更多借口因公论私了。为了表达谢意，阿Ｄ威逼利诱我去江边放风筝。那天天气不错，挺风和日丽的，我很努力但是仍然发挥得poor到极致，因为我之前从未玩过那玩意，所以阿Ｄ教得十分吃力。拿着风筝翻上覆下，指点江山说该如何如何，瞧见她那副很专注的神情，我心里暗自笑得很开心。
     阿Ｄ的身体一直不大好，每次玩到最后总是倚在我身上红着脸轻喘着气休息，我打击她说大姑娘家倚在人家身上不害臊，小心将来嫁不出去。她立刻争辩说人家很累了才靠在你身上休息的，其实已经亏大了。
     那天她在江边奔跑的时候不小心扭伤了脚，痛苦得呻吟了半天，而我则更痛苦，因为那天我得一直把她背回学校。趴在我背上的阿Ｄ兴奋得像春天树上的小鸟，我一路埋怨说倒霉，今天还得上演高难度的〝猪八戒背老婆”。她特别陶醉地说本小姐让你背可是给足你面子了，别叫苦连天了,应该化痛苦为力量才对。我反驳说那你以后可就得做我老婆啦。背上的阿Ｄ半天没有吱声，然后伏在我耳边蚊蝇似的说你好坏。我面朝黄土自个悄悄笑了半天，我猜想当时一定笑得脸都扭曲了。可是第二天早操的时候我看见阿Ｄ蹦蹦跳跳跑上运动场，我大呼上当。我这人有仇必报,为了报复,我天天在人前叫她老婆。
     时间就那么在不知不觉中悄然划过，后来我发现原来快乐真的很快。高考之后阿Ｄ哭丧着脸说考得不好只能去三峡大学，而我则考入了武汉的Ｗ大，纪子妹妹该读高三了。
     开学枫带着阿Ｄ一起去学校的时候我为他们饯行。临行时我说枫，我老婆以后就交给你了，枫说大哥，嫂子在我这里你就放心吧，我会看着她的。阿Ｄ泪眼婆娑哭得很伤心，上火车的时候我和她吻别，当然是远距离飞吻的那种。
     武汉和宜昌千里之遥，相思的感觉真的很难熬。虽然每次打电话的时候嘴上说不想她，可是心里一直追悼她。这才体会到为什么牛郎织女的故事家喻户晓而且经久不衰。好容易等到“五一”，一放假我就立马踏上了开往宜昌的列车。一下车我就迎过去叫老婆，我好想你。阿Ｄ很不好意思地说别这样。我突然意识到枫站在身边。枫说老情人相见剪不断理还乱，你们出去走走吧。
     我们走得很近，一下午走了很远，但是很久都没有人开口。我说老婆我会像阿杜一样坚持到底的，她说何必呢？你身边有那么多好女孩子，有机会了就去追啊，千万别错过。前些天报纸上说中国现在的男女比例已经是１１８：１００了，再不找以后就更难了。我突然觉出一种距离，毕竟时空距离太大了，大得可以容下一切，又容不下许多。我还想说些什么，她忽然转身说，都黄昏了，我们回去吧。
    抬头的时候夕阳在天,真的是黄昏了。
    晚上我和枫躺在床上谈了好多,从枫口中知道阿D一直过得很快乐。我枕着一些错综复杂的感觉一直睡到日上三竿.第二天一早枫出去打饭的时候，我无意间从他枕下翻出许多照片，是他和阿Ｄ在三峡库区的合影，阿Ｄ趴在枫背上拧他的耳朵，笑得满脸的灿烂。我忽然记起以前谁说过爱情和友谊只差一步。我知道我们再也回不去了。
     我踏上了返回武汉的列车，手机响起周杰伦《半岛铁盒》的铃声，是阿Ｄ发来的短信，问你人跑哪里去了，该吃饭了，半天找不到你人。我回复说老婆，也许这是我最后一次叫你老婆了，当你看到这条短信的时候，我已在返回武汉的路上了。祝福你们！我顺手就关了手机。
     倚着车窗向外望，外面的风景蒙太奇一般一刻不停地变换着，好快好快。我闭上眼睛的时候又想起那张照片，想到阿Ｄ趴在我身上的情形，想起以前放风筝时的点点滴滴，想到《半岛铁盒》里周杰伦说:印象中的爱情好象顶不住那时间,所以你弃权.我忽然觉出一种悲凉,为那些痴情儿女自以为是的执著,头埋向两臂间时候我的鼻子一下子酸得要命。
     喝醉了时候迷迷糊糊想到纪子。我打电话告诉了她这个可以堪称事故的故事，纪子在电话那头很着急地哭泣：哥，你别伤心，我知道你很难过，你没有了阿Ｄ姐，可是你还有我，纪子永远会对你好……哥，你别哭了，你哭纪子会跟着你哭的，哥，我求你了……
     从地上醒来的时候下意识地卸下了那块沉淀了太多记忆的蓝色手表，我发誓以后绝不再迟到。时间可以抹去一切，一切重新开始吧！
     纪子妹妹担心我一个人伤心,经常打电话来安慰我,一聊就聊到深夜.纪子的关怀渐渐拂平了我的伤口,我慢慢从那一分钟的记忆里回到从前,一切恢复了平静.
     可是有一天意外收到纪子的来信:哥,我真的喜欢你了.那天你用一分钟的时间记住阿D姐,可就是那一分钟我却把你牢牢刻在记忆里了.我的大脑一片空白,思索良久回电话说:纪子,等高考以后再说好吗?
     以后的日子里我常常想,那短暂的一分钟怎么会发生那么多?为什么有些事有些人总是停留在发生的那天不肯走,而那一分钟到底还会有多远?
     那天电话铃响,是纪子.她说现在我学校门口等我,反应过来的时候我扔下话筒疯狂地往外跑,剩下扯着电话线的话筒在桌子下面左右摇摆.
     纪子的眼睛还是那么水灵灵闪亮,脸蛋依然像熟透了的苹果,只是彼此都有了些矜持,她说我到武汉考试美术,专程赶过来看看你,我明天就要回去了.随后她拿出厚厚一叠画纸说:哥,我想你了就画你的相,,我画了好多好多,你看这是我们一起爬山,这是我们在江边放风筝,这张是┅┅还有啊,我打算报考你们学校,哥,你说好不好?我的视线落在远处虚无的一点,没有语言,我忽然有一种流泪的冲动.末了,她递过来一个精美的玩具红苹果,说:哥,你老说我的脸像苹果,你想我了就会拿出来看看的，是不是？.哥,你会想我么?我背过头开不了口,不敢开口,我怕她听见我在哽咽,更怕她看见我脸上淌下的两行滚烫的液体┅┅
                  
少年追风
2004年2月19日写于武汉科技大学城建学院

                              十一月梦未央

     两年前的这个时候我还在高三那个兵荒马乱的年代里一边垂死挣扎一边思考是武汉大学历史悠久还是华中科技大学更有发展前途的问题，经过反复权衡发现两个学校都是很不错的，所以我后来索性就来了武汉科技大学。他们说这两所学校合并之后就是这个名称了。可是阿D立刻在后面指责我的说法是虚伪而且自我安慰的。而如今的十一月我已经坐在大二的教室里听老师讲工程力学。我告诉阿D说我现在透过腾着热气的咖啡还能依稀嗅出高三的味道，看见硝烟滚滚的连天炮火。
     我一直都觉得我表妹是世上最冰清玉洁最不食人间烟火的，可是我打电话回去的时候他们告诉我她精神分裂休学已经半年了。要知道我是很喜欢我表妹的。
     以上事实让我觉得矛盾了。可是武汉大学的同学说这些事情矛盾并且和谐。我觉得在我抓破头皮要考四级的时候来想这些是比较无聊的，正如武工院那个很会说话的女生说的。
     事情是这样的：中南晚自习回来打过去和老乡唠嗑，那女生接过来开门见山地说你们是不是很无聊？卧谈会的时候我们就有关“你们是不是很无聊”的问题争论得喋喋不休直到深夜，讨论到后来我自己都觉得无聊了。第二天一早中南睡眼惺忪地说昨晚看见那个很会说话的女生拿刀满世界追着砍他，远远地听见那女生追在后面喘着粗气喊：小样，想打咱宿舍姐妹主意，先把我放倒再说。场面相当地惊心动魄。
     值得一提的是11月11日也就是再过5天就是我20岁生日了。换言之，那段被人们标记为青涩的时光一去不复返了。可就是因为今年的生日让我难过了好长一段时间，尽管晚上我意外收到了系主任送来的生日贺卡带有音乐。那天我打开电脑查找我的生日，鼠标晃过去的时候上面闪出来几行字：
2004年11月11日
星期四
农历9月29日
甲申年 甲戌月 甲午日

     这一天是她的生日，而我已经很努力地把这些从记忆里擦去了。老天，都这样了，放过我吧！
     这是一个精致的哲学的女孩子。在荒烟蔓草的年头陪我走过了一年，又在云淡风清的季节和我思念了一年，在第三年的夏天事情就忽地发生突变。国庆节的时候她千里迢迢过来玩，结果她从我身边坦然走过去和着别人在这个城市的另一边游玩，我想我逃课都没有逃得那么理所当然那么坦然。我留在那儿傻傻地笑啊笑的，笑得满眼泪花。
     临行的时候我拿搁置在衣柜最里面的背包和我最喜欢的QQ娃娃送她，可是留下了我花费3元钱但是花费很长时间准备的生日礼物还有那不为人知的“二十五块一毛钱”。
     阿D不止一次在电话里面罗嗦你对她为什么总是那么好，你把最好的全部给了她，你不知道女生是很容易嫉妒的吗？我对着话筒喊你要是再在我面前提起她我非过来把你弄死不可。可是打过去的时候我总是没完没了地跟她讲我们有过的从前，讲我 18岁生日那天，讲我的二十五块一毛钱，讲我留恋我的背包如同蜗牛舍不下它的贝壳，讲很多很多的故事：
     那个夏天快要进入尾声的时候我敞开外衣把她拥进怀里，刹那间像三九寒天里拥了一团柔柔的火焰，感觉自己站在高处身边的空气呼吸都相当困难。但是那样子我很喜欢。我是知道的。
     那个暑假里那个男孩为了一个并不复杂的理由负气出走，在雨天里他骑着摩托绝尘而去，驶过很远一段距离一个人静默在雨里。静默。远远地听见奶奶呼喊着他的乳名，孤单地站在那里张目四顾，茫然而且惶然 ，就像我第一次背负行囊站在武汉。男孩一下子想到她的步履蹒跚，她苍老的容颜，她撕心裂肺地呼喊了千百遍，他坐在那里双手抱膝有哭倒山川的勇气。
     我就是那个男孩啊。我是真的责怪那个男孩了。
     我向她讲述18岁生日那天餐桌上坐着我所有的朋友所有的兄弟，两边是我喜欢和喜欢我的女孩，我坐在椅子上泪流满面。我从小玩到大的那个兄弟后来跟我说这辈子你不要在我面前流泪。我问他我流泪的样子是不是特别难看，他说不是难看而是太难堪。
     我很喜欢写信而且写得很长，我写过很长的信给我的朋友可是泪水在信纸上落了一片，随后我看见她的回信一样地模糊不可视见。之后我很少把信写满很少寄信回家，我怕泪水爬满我***脸。我妈妈还很年轻的啊。
我永远都记得以前我旁坐着个长着大眼睛的女孩笑容明媚而且舒展，有着白月光一样的脸。
     讲完之后阿D一脸的愁云惨淡说她听得好心酸，我告诉她想到这我的满心遗憾就会一点一滴开始蔓延，再想到这我的视线就变得恍惚而且不可视见。
     一开始我就知道阳光照射不到的地方一定很阴冷很黯淡，何况是心里呢。我相信总有一天我的心底会覆满一层浓密的遗忘。于是我坚决地双手插兜晃晃悠悠走在风里面等待那么遥不可及的一天如同充满信仰。阳光下面孤独的影子寂寞地摇曳在我生命里的每一天。
     可是我记得以前风吹过山的那一边，我的思想就会跟着跑得很远，就像小时候在街头看见铺子上摆放的各种玩具就会留连忘返。
     这个秋天我的心伤透了，伤得要死，我希望一场细雨过后一切能够开始复原，就像湖面泛起的点点涟漪，一边出现一边消散。记得小学作文里面我老爱以“春天来了，轰隆隆一阵雷雨过后，万物复苏”开头，但是武汉大概是不会有雷雨天的。我的心就在烈日下面赤裸裸地呼啦啦生长着，在伤处长成一片痕迹，精致而残忍。我就这么牵强地爱着我的生活，脚踏实地或者是死心塌地。矛盾并且和谐。
     我以前常常挂在嘴上说我很忙,很多个晚上我都躺在床上翻来覆去地想,想我的时间隐藏在什么地方.后来我得出一个圆满的答案:其实我一直都有时间,只是我很多时候都把自己的时间弄得支离破碎然后很慷慨地捧给了我的同学,我的朋友,以至于最后剩给自己的就显得相当地有限.当然给得最多的就是阿D.
我总是在星期天把阿D拉出来聊天,而且 一聊就是半天,有时候甚至千方百计地怂恿她逃课出来玩,总之性质十分恶劣.
     很多个下午阿D陪着我坐在他们学校湖边的草坪上聊天,陪我出去逛街,陪我去吃3块钱的牛拉面,有一次我很高兴地告诉她你以后比较适合做一种职业,她仰着脑袋眨着眼睛问我到底是什么.我说就是三陪啊.结果可想而知我身上免不了挨一顿花拳秀腿,然后我倒在地上一脸的坏笑.我们就这样度过了一个又一个暖和而热情的下午.
     我躺在草坪上望着上面心里琢磨着老天怎么就是看我不顺眼,就好象我得罪了他几百年,我特别郁闷的时候阳光就格外灿烂,甚至不惜长满云彩,可是在我快乐的时候偏偏就阴雨连绵不断.从小学五年纪开始我就不再喜欢雨天,满天的雨滴砸下来我都看不见到底是谁哭了,我不喜欢那种阴霾和压抑感.可是那个女孩特别喜欢,喜欢穿着蓝色裙子撑着伞悠悠地走在苍天的眼泪里面,看着什么东西把自己裙边打湿。一任阶前点滴到天明。那是个精致的哲学的女子。可是我现在躺在阳光下面听不见她的声音看不见她的脸,尽管我依然记着她的电话依然留有她的照片。
     每当我想到这些就有些东西在身体里面一片一片弥散,浸透我的思想,然后夺眶而出.我的忧伤,我的满心遗憾.
     一直以来我认为郭敬明写出来最让人心里惊起波澜的词汇就是“忧伤”,我冒着被骂的危险说其实我是很忧伤的.阿D低着头说这个,我明白.我一句话都说不出来.BBS里面有个兄弟跟帖说"故事中的幽默与伤感/是我最大的印象/你心中有如此的语言/为何在爱情在她面前却无语了呢/我真的是无语了/痴情如此又怎堪分离的伤痛/爱情本就是需要勇气的东西/拿出勇气/继续努力/希望有一天再次看到你的幽默/不再又伤感",我感动了.二十年过去了,我的幽默与忧伤不曾消减,年复一年.我是很幽默的,阿D是知道的,我是很忧伤的,我是知道的.

     写下这个题目的时候我就想到陆游的《十一月四日风雨大作》,我想他刻意把时间事件写得那么明晰意图其实很简单.

陆游是忧伤的: 夜阑卧听风吹雨,铁马冰河入梦来。
辛弃疾是忧伤的: 醉里挑灯看剑，梦回吹角连营
李商隐是忧伤的: 此情可待成追忆，只是当时已惘然。

     上马哲之前我坐在宿舍里双脚踩在凳子上双手捧着玻璃杯很悠闲地喝着温热的白开水.前面那个形容词是伟哥出去上自习的时候加上的,而”伟哥”这个称谓则是我大一那年帮他加上去的.事实上有点不够贴切,他并不像外面药店门前广告说的那样更威更猛更具快感,他是个小男孩,a little boy.话说得相当节约近乎不可理喻,清心寡欲与世无争得像武侠故事里面的世外高人，不打篮球不出去逛街不讨女生喜欢,只看电影玩计算机,不紧不慢不暴不躁脾气好得像个更年期的男人,甚至于坐在电脑前面的时候也神情专注得──用他们的话说──像个绝世傻B.
     伟哥相当地静默，但面对女孩子眼神还是很坚定的，不像我站在女孩子面前就变得目光游移。
     我们都很喜欢伟哥的，甚至732的女生都喜欢他。鉴于同班同学大家低头不见抬头见的况且我怎么说还是要混下去的，故此姓名省略，假雨村言。
     我再也找不出借口拉阿D出来的时候我就会陪她上机械制图，我打开课本在第94页用隶书写上我最喜欢的女孩子的名字直到写得很好看，阿D趴在那儿把虚线画成实线把三角形弄成椭圆兴高采烈地拿给老师看，然后我们一起眼睁睁看着讲台上那个聪明绝顶的家伙把四点结束的课拖到六点，我坐不住的时候就需要逃课，而那个聪明绝顶的家伙性质最恶劣的地方还在于每次课后一个不落地点名，这注定阿D是逃不掉的。
     走在一楼亮堂堂的地板上面我忽然想起阿D说过他们这栋豪华生化楼的地板是要楼管阿姨爬在地上用双手擦干净的，我下意识地双脚跳离地面，结果落下去的时候原本边缘模糊的脚印更加明显，这让我埋怨了好半天。我一边埋怨一边在楼下双手插兜摆着好看的姿势徘徊个没完，走累了我就跑去草坪打太极拳，阿D下来的时候太极正打得风生水起，她眨巴着眼睛站在那里看我打完之后说我觉得你去跳街舞的话一定更多女孩子喜欢，我连忙摇头说坚决不可以，否则只会更加生灵涂炭更加增添我的负罪感弄不好还会被别的男孩子砍。
     我没告诉她我去拍电影的话才真的好看，我和我们整个宿舍的兄弟演技都相当纯熟的。很多个夜晚我们几个就在宿舍里面自导自演或者模仿演唱会热血沸腾的场面，乐颠乐颠的不知疲倦:中南头一点一点脚在下面跟着音乐恰到好处地打着节拍，右手举过头顶左晃右晃很明星或者假装很明星的样子和歌迷见面:后面的朋友,让我看到你们。话说得相当地煽情甚至于恶心。我们几个也举手左晃右晃假装握着荧光棒。每当这个时候整个宿舍都笑得仰面朝天。我心想学校话剧团没聘我们几个进去简直是他们不可磨灭的遗憾。
     我们就这样寂寞地把自己安慰了好多遍。

     城市里坐落着很多个我们这样的学校，街道上游走着很多个我这样的大学生，所以这个城市问心无愧地被称作大学城，名副其实，童叟无欺。城市里很少听见鸟鸣看见翅膀的影踪，更难得看见城市上空小鸟寂寞地飞翔。只有我们校园高树的枝桠上面才有鸟巢出现。
     大学里面生活着一群小鸟和一群人。
     记得我背负行囊走进来的时候难以形容地失望，感觉理想和现实落差大得可以发电，我从骨髓里面厌倦这个校园，第一天踏进来第二天就有抽身离去的勇气。但是我现在十分厌倦那些厌倦我学校的家伙。好几次走在校园里面我就忽地转过来直勾勾地望着阿D 说大四毕业的时候我一定是流着泪走出去的你信不信？阿D望着我没有语言。
     校园里面那群目光高远前途无量的家伙十分看中所谓的大学排名，看见自己的学校没挤进前100气就不打一处来，就好像自己本是貌比潘安宋玉或者可以羞死西施气死貂禅，可眼下和自己同床共枕的居然那么蹉跎，显然拿出去不够排场不够掉渣。事实上武大固然历史悠久华科很有发展前途，武科大说到最后也是一本。仅仅一个符号，只是有些符号不是那么光芒万丈。可是我就经常穿着那件背上印着学校名字的T恤走在武汉的各条繁华街道走在武汉的各个著名高校，走在武汉，走在十堰，坐在十堰开往武汉方向的列车里面。
     我特别喜欢挎着背包双手插兜从学校晃晃悠悠地走出去，每当人潮汹涌的时候我总是走得十分紧急，我看到每个人都在忙，但是我不知道每个人都在没有头绪地忙什么，我担心自己也会坠入那种深不可测的虚无里面。我曾经用10分钟时间从亚冒走到学校二号门。夏天我喜欢穿衬衫但从来不扣扣子，走在蓝天下面走在草坪上面就会衣角飘举，很少年的样子。我的网名就叫做“少年追风”。
     很多次我看见城市繁华背后苍凉的一面，如同每张笑意盈盈的面孔下面都按捺着说不出口的心酸。我没有到过香港，可是我见过香港高楼下面有老人和小孩生活在车皮里面，我的记忆那么地新鲜。
     我有个愿望就是能在黄昏的时候走在武汉影影绰绰的街头，可是汉正街里面一条连一条的巷子好象永远没有尽头所以不会有街头。有个晚上我拉中南去理工大那边逛中百，他无意间说起特别想找个时间坐在公车上从城市的一头驶过另一头走那些之前自己没有走过的路线，然后等到公车收班的时候往回走。我听见我心里的某根弦被轻轻地拨动了，我停住脚步惊讶了好半天最后告诉他我早想这么做了。
     我有个愿望就是有一天可以带一个女孩子挎着背包去游东湖，去拜归元寺，去看森林公园，去逛江滩，去学校外面那座很高很高的图书城，拉着她从长江大桥走过去，仅仅牵着手并肩走过去，天气晴好，我们的视线可以落到很远。可是目前为止这还只是一个华美的幻觉，一触即碎碎得无影无踪如同李娜在森林公园里吹起的五彩泡泡。
     当我把这个愿望告诉阿D的时候，阿D头也不抬啃着考红薯很长一段时间不说话，在江汉路上她一边跑一边追问我为什么喜欢单念而不去追莫慧兰，我说很简单，因为前者很容易让人看清楚，后者出生在内蒙古可惜不是少数民族。
     我还有一个愿望就是把自己的眼睛放进跳动的浪花里面，去看安妮宝贝描绘的“流动的前行中的生命状态”，一路上看见春暖花开夏日炎炎秋风萧瑟，然后在漫天飘雪的冬夜里闭上眼睛凝固在冰里，一片宁静。然后在第二年的春寒料峭里渐渐苏醒。
     不嫌哆嗦的话我还有一个愿望就是想和你在林子背后的草坪上面寂寞地聊天。

     11月，梦未央，思想在飞，人在行进，不经意地，就穿过一个这样骨瘦如柴的秋天。不动声色，不留痕迹，这种状态就一直持续下来了。

少年追风
2004年11月5日写于武汉科技大学城建学院